Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celý vyklepaný,nervózní,tak se ho ptá,jestli se bojí létat.

“Ale ne,přeložili mne do Chicaga. To je strašné město - gangy,násilí,korupce. Vždyť mne tam zabijí s celou rodinou!”

“To si nesmíte tak brát. Najdete si dům ve slušné čtvrti,děti pošlete do soukromé školy a uvidíte,že to bude dobrý.” uklidňuje ho chlápek “Já takhle v Chicagu žiju už třicet let.”

“No,to jste mne uklidnil. A čím se vlastně živíte?”

“Já jsem pravej střelec na náklaďáku s pivem.”

Ďuriho plan na večar.

1. Kupic vodnu pišťoľ

2. Nabic ho koňakom

3. Zastreľic še.

-Tak som bol včera na rybách…
-A čo, chytil si niečo ?
-Jasné ! Suseda u manželky.

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom. Zomrelo 20 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister... Deti našťastie neboli ohrozené.

"Píše muž z kúpeľov: Drahá, pošli mi 1000 korún, oni mi to tu predĺžia. 

Obratom dostane 2000 korún a list: Nech ti to aj rozšíria."

Dedko s babkou pozerajú telku a dedko hovorí babke: “Poďme do postele. Sex je najlepší liek proti reume.“ “Ale ja nemám reumu!“ Bráni sa babka. Dedko: “A čo, o prevencii si ešte nepočula.“

Rus, Nemec a Slovák sa nevedia dohodnúť, ktorý z nich má lepšiu mušku.
Strieľa Rus - na 100m trafí lukom jeleňa.
Strieľa Nemec - na 100m trafí lukom zajaca.
Slovák sa začne smiať, zoberie valašku a rečie:
- Vidíte toho komára?
- No a?
- Tak sa pozerajte. - povedal a hodil valašku.
- Ale veď ten komár letí ďalej!
- Letí, ale bez vtáka!

V tmavej miestnosti:

- Je tu niekto?

- Kto by tu jedol!

Stará ženská prodává na trhu koně.
Přijde chlap, prohlíží si ho a říká: "Paní, ale ten váš kůň je strašně vychrtlý!" Ženská na to: "Né, on ne vychrtlý - on sportovní postavu mít!" Chlap tedy vyleze na koně a sotva popojdou pár kroků zjistí, že kůň kulhá: "Paní, vždyť ten váš kůň kulhá!" Ženská na to: "Né, on nekulhat - on zvláštní chůzi mít!" Najednou se kůň rozběhne a narazí do zdi: "Paní, vždyť ten kůň je úplně slepý!" A ženská: "Né, on ne slepý - on odvážný!"

Mladomanželia sa počas prvej noci svojej lásky zabávali až do hlbokého rána. Potom sa on išiel osprchovať, ale zabudol si uterák a zakričal svojej žienke, aby mu ho priniesla. Ona vošla do sprchy a po prvýkrát ho videla postojačky nahého. „A tá maličká vec je čo?“, ukázala na miesto pod pupkom. On sa aj zahanbil, ale musí zachrániť situáciu a hovorí: „No, to je tá vecička, s ktorou sme sa hrali celú noc…“. „Preboha, a to už z nej len toľko zostalo?“