- Moja žena má vždy posledné slovo. Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala.

Veľmi sa podobáte na môjho tretieho manžela.
A koľkých ste mali?
Dvoch.

Manželka sa dovalí domov a hneď medzi dverami sa pýta:
- Drahý, pozri! Kúpila som si nové šaty, páčia sa ti?
- Prepáč, drahá, ale veľmi sa ponáhľam a na hádky nemám čas.

Pepíček jede poprvé na skautský tábor. Děti se po příjezdu ubytují v malých chatičkách. Večer mají všichni jít spát, jenom malý Pepíček nechce pořád spát. „Slečno vychovatelko, nemohl bych si jít lehnout do chatky s vámi?“ ptá se vedoucí. „Co tě to napadá, Pepíčku,“ díví se slečna, „tady spí každý ve své chatce, nemůžu dělat kvůli tobě výjimky.“ „Ale moje maminka mi to vždy dovolí, jinak neusnu.“ Vedoucí tedy kývne a dovolí Pepíčkovi si lehnout vedle ní. „Slečno, mohl bych vám před spaním dloubat prstíkem do pupíku?“ ptá se Pepíček po chvíli. „Co blázníš? Lehni a spi!“ „Ale moje maminka mi to vždy dovolí, bez toho neusnu!“ I tentokrát tedy slečna kývne, ač nerada. Po chvíli ale zaječí: „Pepíčku, tohle ale není pupík!“ „Já vím.“ zamumlá Pepíček sebejistě „A tohle taky není prst!"

Príde syn domov s náušnicou v uchu.

Otec pozerá a vraví :

"Za mojich čias nosili náušnice len piráti a buzeranti. Teraz idem kuknúť z okna a boh Ťa ochraňuj, ak tam nestojí tvoja loď "

Žiak Jožko Vyskočil sa jedného dňa vybral na prechádzku a cestou vyliezol na vysokú jabloň. Zrazu vidí prichádzať svojou triednou učiteľku s riaditeľom.Tí si ľahnú pod strom a začnú si to rozdávať. Učiteľka sa pozerá nahor do koruny stromu a zareve: Vyskočil! A riaditeľ jej na to odpovie: Ale kdeže, je tam až po gu*e!

V penzióne sa sťažuje hosť:
- V izbe mám len jeden vodovodný kohútik. Prečo ste potom do prospektov uviedli 'teplá a studená voda'?
- Pretože na umývanie je tá voda studená a na pitie teplá.

Šedzi typicka vychodnarska rodzina pri stole. Mama dala na stul veceru, dajaku zeleninu a recuje... Mam napad... Co keby sme sebe kupeli prasatko?... Šumne by sme ho karmeli, vychovali, zabili a mali by sme z neho pulno klooobaasky, slaaninky, hureeečky, suneečky.... V tym stane od stolu ocec a s calu silu vylepi synovi poza ucha, až mu stul da druhu... Šicke na neho patria, že co to... a z oca vyndze.. : UŽ HO VIDZIM DEBILA JAK TO SICKO ZERE BEZ CHLEBA..

"Manželka se věnuje humanitární práci. Právě teď vaří polévku pro bezdomovce."

"A jaké má výsledky?"

"Vynikající, již polovina z nich si raději našla zaměstnání."

Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"