Novinář zpovídá rabína u Zdi nářků:
“Rabi, jak často se sem ke Zdi chodíte modlit?”
Rabín: “Dvakrát denně.”
Novinář: “A za co se modlíte?”
Rabín: “Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi.”
Novinář: “To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle každodenně u Zdi modlíte?”
Rabín: “Padesát let.”
Novinář: “Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?”
Rabín: “Mám pocit, jako bych mluvil do zdi.”
Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.
Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu,
bratr od SS je mistrem.
Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu,
bratr od SS je vedoucím provozu.
Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu,
bratr od SS je ředitelem ČKD.
Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání
a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS,
který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.
Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:
"Jak je možné, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbého soustruhu,
a ty s tvou minulostí jsi ministr?" Bratr od SS odpoví:
"Víš, celý vtip je v kádrových materiálech.
Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS."
Miso odprevádza domov svoju novú známost. Je to vsak dcérka miestneho séfa mafie a otec ich caká pred domom.
Vraví ostro dcére: - Ty sa pakuj domov! -
obráti sa na Misa - A ty si co o sebe myslís?
- No, ja... mám iba samé cestné úmysly... - koktá Miso.
- Chápem! - otec zavolá na svoju gorilu - Gogo, vezmi tohto zasrana do auta, do lesa, do riti a domov...
- Jasné, séfe! - hovorí Gogo a tahá Misa do auta.
- Gogo, - prosí ho v aute Miso - mozno to "do riti" ani nebude treba. Ved sa to nikto nedozvie...
- Nie! Séf raz povedal "do riti", tak ta musím kefnút do riti!!
Cestou zazvoní mobilny telefón. Gogo to zdvihne a hovorí:
- Vrátit sa domov? Idem séfe!
Vrátia sa naspät k domu. Otec-mafiózo drzí pod krkom este dvoch
mladíkov a hnevá sa:
- Gogo, uz toho mám dost! Tychto dvoch do auta, do lesa, gulku do
hlavy a toho predchádzajúceho ako som povedal...
- Jasné, séfe! - zavlecie Gogo do dzipu dalsích dvoch pasazierov.
Cestou Miso sepká do ucha Gogovi:
- Pocuj, Gogo! Nepoplet to! Mna do auta, do lesa, do riti a
domov...
Dve spermie sa predbiehajú v úde
Jedna predbiehajúc druhú kričí: – Dieťatko bude rýchle! Druhá jej podrazí nohy a kričí: Dieťatko bude silné! Tu zozadu kričí tretia spermia: Bacha chlapci, veď sme v prezervatíve!! Ój, oj… zase s nami vydr**li! – kričia tie prvé dve a obrátia sa idú naspäť. Tretia sa však nevracia. Iba zakričí: Dieťatko bude inteligentné!
Chlapík sa na bare zarozpráva s jednou veľmi peknou ženskú. Po chvíli jej povie: “Slečna, vy máte tak nádherné prsia. Veľmi rád by som ich bozkával.” Slečna sa na neho krivo pozrie a hovorí: “Dajte mi pokoj, vy nemravník!” Chlapík sklopí oči a vráti sa naspäť k poháriku. Keď do seba obráti tri, začne si slečnu znova prezerať a po chvíľke hovorí: “Vy máte tak nádhernú ritku, veľmi by som ju chcel bozkávať.” Slečna odsekne: “Nechajte ma na pokoji . Môj priateľ tu robí vyhadzovača a ak ma neprestanete otravovať, rozbije vám hubu!” Chlapík stíchne, ale ďalšie tri poháriky mu opäť dodajú odvahu, tentoraz už značne odviazaný : “Viete, najradšej by som vašu komôrku lásky naplnil whisky a potom tú whisky vysal do poslednej kvapky.” Slečna sa zdvihne, vybehne z dverí a začne svojmu milému líčiť, čo sa deje. Keď sa dostane k bozkávaniu prdelky, jej priateľ si už vyhŕňa rukávy a červenie v tvári. Keď mu zopakuje ten posledný nemravný návrh, chlap sa zarazí a zase si zhŕňa rukávy. Ona sa rozčuľuje: “Hej! Čo to robíš? Bež tam a zmláť ho!” – “Nejdem. Keď niekto dokáže vypiť toľko whisky, to musí byť sakra chlap. S tým si začínať nebudem.”
