"Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?" "Troufám si tvrdit, že dobrých 50%."

Ohodnotiť
(12 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Farar bul na višetreňu a piňesol zo sebu moč. Śestrička aľe ňešikovňe fľašečku rozbila, a kedže śe haňbila od farara pitac ďalšu, ta napulňila novu fľašečku zo svojim močom. Na druhi dzeň pridze farar už za dochtorom a ten hutori: - No pan farar, je to take zvlaštne, aľe muśim vam povedac že sce ťehotni... - No ta super! Ja teho koscelňika zabijem!

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Po viac ako padesiatročnom manželstve ON umiera. Po nejakom čase ONA tiež - a prichádza do neba. V nebi znova stretáva svojho manžela, beží k nemu a radostne kričí: Môj drahý, som taká šťastná, že ťa opät vidím... ON odpovedá:BOŽKA NESER MA!! FARÁR POVEDAL JASNE: KÝM VÁS SMRŤ NEROZDELÍ!!!

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj… Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví”čierneho pasažiera.” A ty tu čo robíš? Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam… Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky.

Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky a vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno. Lapám po dychu.

Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Učiteľka še pita dzeci u škole.: Skadzi mame elektrinu? Prihlaši še Moricko a hutori: Ta z bordeľu..Ta jak ši nato prišol..Ta furt kedz doma vipňu elektriku ta ocec klaje: do piči zaš tote kurvi vipľi elektriku!!!

Ohodnotiť
(12 hlasov)
Zverejnené v Škola

Dneska jsem byla u lékaře a konečně přišli na to, jakou mám nemoc!!!

"Mám poloviční bulimii!"

"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"

"Děsně žeru, ale nezvracím!"

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Manžel kričí na manželku:
Prosím ťa, podaj mi tie golfové ponožky.
Aké? Veď ty žiadne nemáš.
Ale áno. Tie s tými osemnástimi dierami.

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Rôzne

Majster sa pýta učňa:
Jano,čo je to čierna stavba?
Napríklad,keď sa chlapovi postaví pri cudzej žene........

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Škola

Ty sluchaj, hutoriš chlopovi ked maš toten orgazmus?
Nééééé ta coši, on nema rad ked mu volám do roboty!

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách