Dvojo ožarte sebe zastavili taxika...
Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
- Už sme tu.
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prij.bal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
- Ta to zaco to bulo?
A vun mu hutori:
- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc ty huju, šak si nas mohol zabic
Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol:
- Wauu, ako si to dokázal?
- Tu Ti dám adresu jednej firmy, tam ti pomôžu.
Vo firme ho zavrú do miestnosti. Po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak ma chytíš, tak ma môžeš pretiahnuť!
Naháňa ju tri hodiny, ale nevie ju chytiť. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kg. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem!
Žena žádá psychiatra o radu, že si neví se svým manželem rady.
"Pane doktore, můj muž si myslí, že je lednička, co mám s ním dělat."
Doktor ženu konejší: "To je v pořádku, mladá paní, to časem přejde."
"No jo, pane doktore, ale když on spí s otevřenými ústy, tak mě budí to malé světýlko."
Príde chlap k doktorovi a ukazuje mu svoje značne napuchnuté prirodzenie. Doktor sa spýta, ako k tomu došlo. Chlap teda hovorí: "Išli sme s bratom do lesa na huby a keď sa blížilo poludnie, ľahli som si na čistinu. Zrazu mi ale do nohavíc vkĺzla vretenica." "Preboha ona vás uhryzla?" "Našťastie nie, brat ju ubil lopatou."
Prichádza žena zo služobnej cesty. V byte je všetko hore nohami. Kopa špinavého riadu, smrad. Neoholený manžel pozerá v telke futbal a pije pivo, neobracajúc na manželku pozornosť. Ona sa na neho oborí:
- Tri týždne som nebola doma! Vraciam sa z dlhej cesty! A ty si mi ani len jedno dobré slovo na privítanie nepovedal!
Muž obráti pomaly hlavu smerom k manželke a hlbokým precíteným hlasom hovorí:
- Ďakujem...
