Začala jsem jíst proteiny na klouby.

Nejlepší jsou prý ty pro koně.

Opravdu pomáhají.

V říjnu běžím Velkou pardubickou!

"Pán hlavný, ten rezeň, ktorý ste mi priniesli, akosi páchne slivovicou!"
Hlavný odstúpi o dva kroky dozadu a pýta sa: "Aj teraz?"

mama mi povedala že ak si ešte raz pustím pesničku od Jusitna Biebera, tak mi ojebe hlavu o klávesniflmealmfaldmsnsgfndaskn a dvs .&sd,almflôdas,ôlxa

K psychiatrovi už nechodím.

Sleduje má na Facebooku a už mi len pošle lieky!!

Maminka si všimla, že jej dcére rastú prsia a tak usúdila, že je čas si s ňou prehovoriť o vážnych veciach:
- Drahá, je čas, aby som ti vysvetlila niektoré veci. Napríklad ako sa stane, že maminke začne pod srdiečkom rásť dieťatko.
- Mami, viem, že je to určite hrozne zaujímavé, ale mňa by teraz hlavne zaujímalo, ako sa predstiera orgazmus.

Přišel jsem dnes do práce s tužkou nakreslenými vousy. Kolegyně s tužkou nakresleným obočím řekly, že vypadám jako IDIOT.

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“

Kdyz se manzelka vratila po tydnu z dovolene s holkama, nasla me v posteli s mym kamosem Ondrou.

-Neni to jak to vypada, je tlustej, smrdi, chrape, vubec se mi nelibi a nemeli jsme sex.

-Tak proc ho mas tedy v posteli?

-Chybelas mi.

Téma na zamyslenie:
Mláďa koňa je žriebä, jeho matka je kobyla a jeho otec je žrebec.
Tak prečo ich vlastne voláme kone?

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý

syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.

V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?" 

Muž odpoví: "To teda je."

Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."

Muž: -"To je fakt bezva."

Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"

Muž: -"Ne dík!"

Chlapeček: -"Venku je můj otec."

Muž: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Muž: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."

Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."

Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" 

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Kněz: -"Kurva, nezačínej s tím zase."