Pýta sa riaditeľ sekretárky:

- Ivetka, aký máme dnes deň?

Ivetka sa začervená a vraví:

- Neplodný, pán riaditeľ...

Dnešné dievčatá sú ako jablká. Ešte ani nedozreli, ale červík v nich už bol. 

Neviete mi niekto poradiť, ako často sa má meniť voda pod plávajúcou podlahou?

Janko a Marienka sedia na lúke plnej kvetov a pozorujú kravičku a býčka pri radovánkach. Marienka sa po chvíľke pýta Janíčka : M:”Janko a ako to vlastne ten býček spozná, že kravička chce?” J:”No on to proste vycíti,vieš to je príroda” M: Janíčko a ty máš nádchu ?!?!?!

Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:

- Chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to?

- Jasnačka.

Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum...

Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.

Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi.

-Tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov a teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.

- Toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú...

Žena sa pýta muža:

- drahý, aké ženy sa ti páčia viac, pekné alebo múdre?

- Ani jedny, ani druhé, veď vieš že ľúbim iba teba. 

Môžem ťa volať Snežienka? Prečo? Lebo si moja prvá. A ja ťa môžem volať Boeing? Prečo? Lebo si môj sedemstoštyridsiatysiedmy.

Stretnú sa 4 kamarátky, ale nemajú sa o čom rozprávať, lebo prišli všetky.

Přijede blondýna na parkoviště a při vystupování z vozu objeví na dveřích velkou promáčklinu. Zoufale běhá kolem dokola a přemýšlí, co s tím. Všimne si jí kolemjdoucí muž a když mu řekne, co se stalo, tak jí poradí, aby foukala do výfuku, že se to zase nafoukne a promáčklina zmizí. Blondýna fouká a fouká. Jde kolem další blonďatá kolegyně a ptá se jí, proč to dělá. Blondýna vysvětluje, že to chce zase nafouknout. Kolegyně se směje a říká: "ach ty hloupá, tohle přece nemůže fungovat!" - "Proč ne?" ptá se blondýna. "Protože jsi nechala otevřené okno!"

Muž strašne chrápe a žena to už nemôže vydržať, tak mu dá pod nos olomoucké syrečky. Zaberie to, muž prestane chrápať a aj sa prebudí:

- Anča, spíš?

- Nie, nespím.

- Tak sa aspoň prikry!