Včera jsem předstíral nachlazení, abych se dostal dříve z práce. Dnes nepřišlo šest kolegů, protože jsem je prý nakazil.

Príde trpaslík k lekárovi, dá si dole nohavice, vytiahne svoje potešenie a hovorí:
- Pán doktor, môžete s tým niečo urobiť?
- Takýto veľký vták, - vraví doktor prekvapene, - veď to vám musí závidieť každý chlap.
- To je síce pravda, - prizná trpaslík, - ale vždy, keď sa mi postaví, prevalí ma....

V nebi sú dve brány, jedna s označením muži ktorí žili pod papučou a druhá ktorí nežili pod papučou. Pri bráne s označením "pod papučou" stojí strašne veľa mužov ale pri druhej bráne stojí iba jeden muž. Príde svätý Peter a pýta sa: prečo tu stojíš to si jediný kto nebol pod papučou?

?

Muž na to: ja neviem žena ma sem postavila.

Aká je to svätá žena?
???
Tá čo leží na krížoch a prijíma telo pána.

Starší pán sa kúpe nahý v rieke. Keď vychádza z vody von, zbadá, že kúsok od jeho šiat sa opaľuje dievčina. Aby si dostal k šatám, musel okolo nej prejsť a keďže bol hanblivý, dal si pred seba starý hrniec, ktorý našiel v krovinách. Ako sa tak približuje k dievčine, tá mu vyzývavo hovorí:

Stavte sa, že viem, čo si myslíte.

Čo?

Myslíte si, že ten hrniec má dno.

Hovorí zubár pacientovi:
"Mám pocit, že máte v ruke moje gule."
Pacient:
"Áno, mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že???"

Reklama:

- Mamička, prečo máš také jemne ruky?

- Pretože riad umýva otecko!

Aký je rozdiel medzi normálnym filmom a pornofilmom? Pornofilm môže mať aj viac dobrých koncov.

Príde muž domov a hovorí žene: - Kúpil som autorádio. A žena mu hovorí: - A načo, veď nemáme auto. Muž odpovedá: - Pozri, ja sa ťa tiež nepýtam načo máš podprsenku.

- Oci, kde je tá vec na čistenie zemiakov?

- Išla nakupovať...