Mladý zamestnanec hovorí šéfovi :
-Dúfal som, že po skúšobnej dobe mi podstatne zdvihnete plat. Z toho, čo u vás dostávam, sa veru vyskakovať nedá …
-Uvedomte si, mladý muž, – odpovedá šéf, – že sme vás prijali ako úradníka a nie ako klokana !

Stretnú sa 4 kamarátky, ale nemajú sa o čom rozprávať, lebo prišli všetky.

Zajac si nechal postaviť nový záchod a chcel aby ho vyskúšali i jeho kamaráti. A tak zorganizoval oslavu a pozval na ňu všetky zvieratka. Liška potrebovala na záchod. Zajac sa jej pýta, akú hudbu ti mám pustiť?  Liška povedala, že metal. Vyšla zo záchodu a záchod veľmi pochválila. Potom išiel vlk. Ten chcel vážnu hudbu. Vyšiel a tiež záchod chválil . Medveď beží na záchod a veľmi sa ponáhľa. Zajac sa ho pýta, akú hudbu chce. Medveď už nemôže vydržať a tak hovorí, že mu je to totálne jedno. Po chvíli vyjde medveď zo záchodu, nohy zas*até od vrchu až dole. Zajac sa ho pýta: “Preboha, medveď , to čo si tam robil?” Medveď “Čo ja??? To ty si mi pustil hymnu ty ko*ot!!!“

Po troch týždňoch pozorovania musím povedať, že mama mala pravdu.

Ten riad sa sám neumyje.

Viete, čo je "NIČ"???
...
liter slivovice pre dvoch slovákov

Príde Dzurinda,Mikloš a Kanik do škôlky a pýtajú sa Jurka, či by zaspieval pesničku.
Jurko spustí:
- Ťap, ťap, ťapušky, zdraželi nám papučky a ockovi alkohol, ktorý debil z vás to bol?

ONA (po príchode do izby):

"To je nádhera, to je romantika, z okna vidím srnku!"

ON: "To nie je srnka, ale krava. A nestojíš pred oknom, ale pred zrkadlom!" 

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala menštruáciu, tak váha,… ale stále má strašnú chuť na sex,chlap je aj tak poriadne opitý tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc. 

Ráno sa chlap prebudí a pozerá,ženská nikde a celá posteľ od krvi!Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Vystrašený ide pozrieť nože – všetky čisté, ide teda pozrieť pištoľ – tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a zreve :- dooo pi*i, ja som ju zožral!!

Vonku je tak krásne", hovorí muž manželke,

"a ty sa tu drieš s parketami! Mala by si ísť na vzduch a umyť auto!"