Policajtka riadiaca dopravu na rusnej krizovatke hlasi operacnemu
dostojnikovi: "Centrala tu Orol, prave som dostala menzes. Poslite
niekoho, nech ma vystrieda!".
"Orol, tu centrala, rozumiem".
Po dvoch hodinach: "Centrála tu Orol, poslite už konecne niekoho!".
"Orol, tu centrala, nemam koho, vsetci sa od radosti ozrali".

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.

„Co tu děláte?”

„Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty.”

„To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat.”

Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.

Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: „K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!”

Čo si kúpil manželke k narodeninám?

Chcela niečo na krk a ruky...tak som jej kúpil mydlo.

Policajt príde domov a vraví žene:

- Drahá, gratuluj mi, konečne som postúpil.

- Hej? A akú hodnosť ti dali?

- Hodnosť nie, ale väčšiu križovatku.

"Otecko, prečo sa volám Ruženka?"
- "Vieš, dcérenka, keď si sa narodila, preletel okolo vtáčik, sadol na ružu, tá sa odlomila a spadla Ti rovno do postieľky, tak sme Ťa pomenovali Ruženka."
- "Otecko, a prečo sa ja volám Margarétka?"
- "Ty keď si sa narodila, zafúkal vetrík a privial Ti do kolísky margarétu, preto sa voláš Margarétka."
- "Uá grrrr, uaeeee mááá bé?" - pýta sa dcéra Tehla...

Povedal, že si môžem dať urobiť tetovanie, ale na nejakom bezvýznamnom mieste. Tak som si ho dala urobiť v Prievidzi.

Kúpe cigánka v zime dieťa v jazere. To kričí o ratu. Cigánka mu hovorí: - Čo reveš, šak neni horúca.

"Daj Anča, spravím ti to do ucha!"
"No určite, ešte by som ohluchla."
"Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!"

Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope. „Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas?“ pýta sa sused. „Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?“ pýta sa ho muž. „Ale kde! V našom byte horí a cez ten dym nič nevidím.“

Žena prinesie domov kocúra. Muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a vypustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nahnevaný ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami.

Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu a vypustí ho v nejakých bažinách.

Asi za pol hodiny volá žene: “Kocúr už je doma?”

“Hej, pred chvíľou prišiel”.

“Daj mi ho k*rva k telefónu, ja som zablúdil!”