Študent herectva píše domov: Už som dostal aj prvú úlohu: hrám 20 rokov ženatého.

Otec mu odpisuje: Neboj, časom dostaneš aj rolu s textom.

Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica. Prihlasi sa Anicka:

"Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho necham vytetovat na prso a ako mi

prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat".

"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak

porastie s mojim miminkom", hovori Marienka.

Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na pindika. Bud

pojde do p..., alebo bude visiet

Pýta sa okoloidúci pán opilca, ktorý práve vyšiel z baru:

"Čo vás tak núti opíjať sa?"

"Nič" hovorí opýtaný, "ja som dobrovoľník!"

Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka. – Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu? – Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16? – Áno, pamätám sa. – A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta? – Áno, pamätám. – A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: “Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!”? – Áno, spomínam. Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol: – Vieš… dnes by ma pustili..

 Od včerejška držím dietu.Aj tak se bojím doma jest.Všecko,co máme v ledničce,je z minulého roku..

 Druhý den s dietou.

 Už jsem si zvykl.Zbavil jsem se všech tučných jídel v tomto domě.Byly vynikající.

 Zítra začínám držet bodovou dietu.Co uvidím,to zbodnu.

 Pozítří dělená strava.Ale dělit se s nikým nebudu. 

 Pátý den.Začal jsem si psat poznámky.

 1)Když neco jíš,a nikdo tě nevidí,tož to nemá žádné kalorie. 

 2)Jídlo,které jíš,když vaříš,se do jídla nepočítá,protože nejíš,ale koštuješ.

 Výsledek-2kila navíc.No nic,idu cvičit,do dvou týdnů su v normě.Teď vážně.

 V ložnici máme takovéto šlapací kolo.Tak jsem si nasednul.

 A žena říká "Proč nešlapeš?"

 "Protože jedu z kopce! "

Hovorí zubár pacientovi:
-"Mám pocit, že máte v ruke moje gule." Pacient:
-"Áno, mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že???"

Rozprávajú sa dvaja policajti: “Už si to počul?” “A čo?” “Že v Rusku ukradli vodíkovú bombu …” “A k čomu to je?” “Ako k čomu? Taká bomba stojí aj 100 miliónov dolárov!” “A ku*va, keby mi tak chcela spadnúť na dvor!”

Mamka hutori s dcerku:
-Mami,a to jak še ci dostane bábätko do bruška?
-Ta znaš,ocko ma take semiačko a z toho semiačka potom narošne u brušku bábätko.
-No a toto semiačko mušiš zhltnuc mamko?
-To ne zlatko mojo, to lem kedz scem nove topanky,kabelku,šaty.

Miluji lepené cukroví-dva řízky slepené bramborovým salátem :-) mňam.

Krtek se vyhrabe na nuda pláži, přesně mezi roztaženýma nohama mladé ženy a ptá se:
"Ježku, jsi to ty?"
Nic."
Ježku, jsi to ty?"
Nic.
Tak přičuchne a ptá se:
Ježku, žiješ?