Pán potká Pepíčka a ptá se ho: 

„Chlapečku, kde bydlí pan Novák?“

Pepíček: „Pojďte za mnou, já vám to ukážu, 

ale on bydlí až v jedenáctém patře a nejezdí výtah.“

Tak jdou Pepíček a pán pěšky až do jedenáctého patra.

Pán je celý udýchaný a Pepíček říká: „Tak tady bydlí pan Novák,

ale jestli ho chcete vidět, tak sedí venku na lavičce.“

„Ociiiiii, čo to tam robia tí havkovia?“pýta sa mala Zuzka. Ocko: „Ehm …, noo …, vieš, ten psík dole asi neposlúcha, nechce ísť domov a tak sa ho ten hore snaží domov dostrkať.“ Zuzka: „Jééééj, ešte že sa maminka držala umývadla!“ Ocko: „Čo to tu pletieš s maminkou a umývadlom?“ Zuzka: „No keby sa dnes ráno maminka nedržala umývadla, potom by ju ten poštár dostrkal možno až na poštu!“

Co říká manžel na to, že máš milence?" - "Nic - já je střídám tak rychle, že když má na někoho podezření, dávno to už není pravda!"

-Pán doktor a v ktorej polohe je 100 percentná garancia, že žena neotehotnie??

-Tá žena na posteli a muž na gauči!

Obžalovaný, prečo ste na súde?
Za pradčasné vianočné nákupy.
To predsa nie je priestupok. Ako skoro ste nakupovali?
Dve hodiny pred začiatkom otváracej doby.

V pekle sa zídu američan, francúz a slovák. Američan prosí satana ,či si môže zavolať do usa. Satan povolil ,ale následne aj zinkasoval za 10min hovor 2000dolárov. Tak aj francúz ,že zavolá a satan zinkasoval za 20min 4000 .Teda aj slovák sa rozhodne že zavolá teda domov a volá 20, 30, 40 min a keď príde na zúčtovanie satan si zinkasuje 20eur. Prekvapený slovák sa pýta prečo tak málo. Satan mu na to: aaaáá to je miestny hovor z pekla do pekla nestojí viac...

Riaditeľ Školy sa stretol s Ďurim, Ďuri počul som že veľmi hrešiš, Ďuri odpovedá, to je kokotina, pán riaditeľ!

V bordeľu še zakaznik opita prostituki jak še zoblika:
A ti keľo maš vlastne roky?
Ta 13.
13 ? No ta to radšej idzem indze...
No ta sebe chodz ti chuju poverčivi!

Dežo  vyhrá v športke Porsche Ide po diaľnici a dostane defekt na ľavé zadné koleso. Zastaví, zdvihne auto na hever a začne ho meniť. Okolo ide Koloman na Škodovke, zastaví, zoberie tyč, rozbije okno a v rýchlosti hovorí: “Ty dokonči tie kolesá a ja beriem rádio.”

Móricko príde domov zo školy s vysvedčením:

- Oci, máš obrovské štastie.

- No hovor prečo.

- Predstav si, na budúci rok nepotrebujem nové knihy.