Chuck Norris vie nakresliť dúhu modrým perom

Obézna pani sa sťažuje doktorovi:
- Pán doktor, tie tabletky na chudnutie vôbec nepomáhajú!
- To nie je možné! Beriete ich po každom jedle?
- Áno, osemkrát denne."

Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi: - Otče, zhrešila som. A farár na to: - Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.

V činžáku bydleli dva Nováci, ten v přízemí byl důchodce, v prvním patře pak bankovní úředník. Ten den, kdy penzista Novák zemřel, odjížděl úředník Novák na dovolenou na Maltu. Po příjezdu na ostrov poslal domů dopis, který pošťačka omylem doručila těsně po pohřbu vdově Novákové. V dopise bylo:
„Šťastně jsem dorazil, je tu úžasně horko."

Obžalovaný, prečo ste na súde?
Za pradčasné vianočné nákupy.
To predsa nie je priestupok. Ako skoro ste nakupovali?
Dve hodiny pred začiatkom otváracej doby.

Jano sa pýta Fera:

– Fero, prečo si včera nebol na futbale?

– Ále, žena ma nechcela pustiť!

– A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!

O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol.

Jano sa pýta Fera:

– Prečo si zasa nebol na futbale?

– Ále kvôli žene.

– Ty si neposlúchol moju radu?

– Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a… povedal som si, že aj doma je dobre....

Ide teplý po ulici a deti na neho vykrikujú: “Buzerant, buzerant.” Takto sa to opakuje niekoľko dní, až sa teplý naštve a na ďalší deň si so sebou vezme psa. Keď na neho deti začnú pokrikovať Buzerant, povie psovi: “Šarik, povedz im niečo!” “Havušky, havušky, hav…”

Baví se dva doktoři:
"Včera za mnou přišel chlap a chtěl, abych mu zařídil porodní bolesti..."
"A cos s ním udělal?"
"Dal jsem mu klystýr a zašil jsem mu prdel."

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: „Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?“ Milenec s úsměvem: „V pohodě. Až na první 3 cm je netknutá.“

Stretňu še dva kamaratki. perša še pita : Marčo ta co ši taka smutna ? ta muj chlop robil posunovača na žeľezňici a vagon ho tak pricisnul, že je teras 100%-tni impotent. joj ta s toho sebe ňič ňerob bo muj je 200%-tni. a to jak može ? ta znaš muj hral fudbal a tak ho kopľi do vajec, že sebe od boľesci jazik odkušil.