Žena ktora sa uči anglicky pošle sms-ku manželovi;

Window frozen ( okna su zamrznute ) ten jej hned' odpiše;

nalej na ne horucu vodu.....

Ona naspät';

“dobre si mi poradil “ ! Teraz je počitač kompletne dojebany ! …..

Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje. -“Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?” -“Neviem.” -“Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej školy. A vieš kto to bol Hitler?” -“Neviem.” -“Nevieš, pretože nechodíš do večernej školy.” To už Jana dožralo a teraz sa pýta on: “A ty vieš, kto je to Fero Novák?” -“Neviem.” -“To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole…

Zvoni telefon. Ocec mi vola. Zodvihnem...
-Halo, počuvam?
-Serus to som ja ocec. Sluchaj me tu dze do marie bohovej su šestki šrubki zos maticami co som minule kupil? Nemožem uveric že sce minule šicke zasrate šrubki minuli. A ja teraz boha jeho nemam zos čim robic. Bo do chuja nemam ani jeden posrati kus! A ani kupic nemožem isc bo zavrete su dneška šicke skurvene obchodi! Žebi to pes pojebal! Nezato kupujem že nemožece sebe zobrac kejdz vam treba ale mohli bi sce aspoň povedzec - ocec zobral som možeš sebe isc kurva kupic nove, ta ne?! Kurva jaki som najebani na vas, že ani nevidzim od zlosci! Teraz tam mam matku ric zašrubovac či čo mam zrobic do marii bohovej? Povedz už daco boha ci!
-Skus pravu stranu, najspodnejši šuflik.

Zeny chcu male kabelky,male mobily, malych psikov. Raz budu chciet male penisy a vtedy pride TVOJ cas!

Sťažuje sa Jana Martine.Jana: - Zistila
som, že môj starý ma podvádza.Martina: - Tá sviňa!...-
Berie mi zo skrine kondómy.- Tá sviňa!- Lenže ja som
ich všetky poprepichovala. - Ty sviňa!!!!

Pani učiteľka sa pýta Jožka: “Čo je to za zviera – je hnedé a má štyri nohy.” “Pes!” “No dobre, ale mohla by to byť napríklad aj mačka. A povedz, akého poznáš hnedého vtáka.”Jožko: “Orol!” “Dobre, ale mohol by to byť aj iný vták. Trebárs taký vrabec, ten je tiež dohneda.” “A pani učiteľka, teraz vy. Čo je to – keď sa to strká dovnútra, je to tvrdé a suché, a keď to ide von, tak je to mäkké a vlhké …” Učiteľka sa neudrží a vlepí mu facku. Jožko na to: “No to by tiež mohlo byť, ale je to žuvačka.”

Stroskotá loď na malom ostrovčeku. Zachráni sa žena a dvaja muži.
Po 10 dňoch žena hovorí:
"Už mám dosť tých prasačín, zabijem sa."
I tak sa stalo. Po ďalších 10 dňoch jeden z mužov hovorí:
"Už mám dosť tých prasačín, zakopme ju."
I tak sa stalo. Po ďalších 10 dňoch druhý muž hovorí:
"Už mám dosť tých prasačín, vykopme ju !"

Môj ex mi povedal,  že som jedna z milióna.

Potom som mu pozrela do mobilu. A fakt som bola.

Slečna Bea, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ. Slečna Bea šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misu s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila slečna Bea s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal...
"Slečna Bea, som zvedavý, čo mi poviete o tomto..." a ukázal na nádobu.
Ona na to: "Ach, áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá: "Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala." Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká: "Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv." Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?" "Cokoliv." odpoví slečna. Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"