Zvířátka v lese se dohodnou, že si společně postaví bytový dům, aby měly na zimu kde být. Dohadují se, kdo půjde do města zařídit veškerá potřebná povolení. Pošlou tedy lišku, protože je mazaná. Za týden se liška vrátí celá schvácená: „To nejde, to se nedá, 9 povolení mám, ale to desáté, to nejde.“ Zvířátka se tedy dohadují, kdo půjde a vyšlou medvěda. Ten je silný, snad to protlačí. Za týden se medvěd vrátí celý schvácený: „To nejde, to se nedá, 9 povolení mám, ale to desáté, to nejde.“ Zvířátka jsou nešťastná a přemýšlí, co budou dělat. Přihlásí se osel a povídá: „Já bych to zkusil“ Zvířátka: „Ty osle? Liška chytrá, medvěd silnej a nepodařilo se jim to. Ty že bys to dokázal?“ Osel: „Jo, já bych to zkusil.“ Zvířátka: “No co, stejně nemáme už co ztratit, tak běž.“ Jde tedy osel do města a druhý den se vrací a za ním náklaďáky s pískem, cementem, cihlami a tak dál. Zvířátka celá nadšená se ptají osla: „To není možný, jak jsi to dokázal?“ Osel: „To nic nebylo, přijdu takhle na úřad a tam spolužák, tady spolužák..."
Z Ameriky na Rusko letí jadrová raketa, a opačným smerom z Ruska na Ameriku tiež letí raketa. Na polceste sa stretnú a zastavia sa na kus reči. Ruská raketa vytiahne balalajku, butylku vodky, pirôžky, podebatujú, pripijú si najprv na stretnutie, potom na víťazstvo, potom na svetový mier… Po chvíľke americká raketa hovorí: „Už cítim, že mám v hlavici, nedoletím do cieľa…“ Ruská raketa ju priateľsky objíme a ponúkne sa: „Poď, pôjdeme, odprevadím ťa domov…“
John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.
Príde Američan do Talianska a chce si užiť. Zbalil Talianku a celý týždeň sa milovali, kde sa dalo a platil jej za to dolármi keď stál na schodíkoch do lietadla, zamával jej a kričí:
- Doláro falzifikáto.
Ona jemu odmáva:
- Sifilis originálo.
Mara kope na poli zemiaky. Ide okolo Jano, zbadá zohnutú Maru, podíde k nej, zodvihne jej sukňu a začne ho do nej pchať. Mara neprerušujúc robotu sa letargicky opýta: – To si ty, Jano? – Ja, Mara, ja. – A kam ideš? – Do lesa. – A to sa musíš je*ať rovno cezo mňa?
Manžel sa vráti hladný domov, otvorí chladničku a tam nahý chlap.
- Kto si?
- Váňa.
- A čo tu robíš?
- Jem klobásu.
Manžel sa tím pochváli v práci a kolega mu hovorí:
- Ty si ale blbec - to bol milenec a mal si mu rozbiť hubu!
Manžel sa vráti domov, otvorí chladničku a tam zase chlap.
- Kto si?
- Serjoža.
- A čo tu robíš?
- Jem klobásu.
- Tak počúvaj, až uvidíš Váňu, odkáž mu, že mu rozbijem hubu!
Prišiel ten správny čas a otec sa pýta syna, čí vie ako sa robia bábätka, či ich nosí bocian atď….Synček celý vystrašený : „ Nechcem to vedieť , oco sľub mi , že mi nebudeš nič vysvetľovať !!! „Otec sa nechápavo pýta synčeka , že aký ma s tím problém . Chlapec celý uplakaný hovorí : „Keď som mal šesť rokov ,urobil si mi prednášku , že nie je žiadny Mikuláš , keď som mal sedem , tak si mi vysvetľoval , že nie je žiaden Ježiško …A teraz , teraz mi chceš nahovoriť ,že dospelý spolu nešu*kaju , tak ja už potom neviem aký zmysel by malo ďalej žiť ?!? „
