Príde chlap k doktorovi a vraví: ,,Pán doktor, už dlho som šťastne ženatý a ešte stále nemôžeme mať deti.

Doktor vraví: ,,Možno je chyba vo vašej partnerke, zavolajte ju sem.

Chlap otvorí dvere a kričí do čakárne: ,,Fero, nože poď sem!

Stretnú sa traja známi v krčme na pive, ktorí často cestujú po svete. Ten prvý hovorí: “Do frasa, chlapi, platím každý mesiac 5 tisíc jednému detektívovi, a on stále nezistil, s kým je mi stará neverná.” Ten druhý hneď: “Ja mu dávam len dvetisíc , ale tiež nič.” Ten tretí: “Ja viem o svojej starej všetko a stojí ma to len pár euro.” “Čože? Hej, neblázni, ako je toto možné?” “Normálka. Prídem domov z cesty a na stanici si kúpim pár pív, tie vychľastám a doma zazvoním susedke. Tá hneď otvorí a spustí:” Čo ty starý ožran už zasa vyvádzaš? ” Ja vravím:” Stíchni, ty stará štetka. “A ona: “Čo? To tvoja stará je štetka! V pondelok bol u nej Novák, v utorok Starosta, v stredu boli dokonca dvaja – Šimurda a Zálesák, vo štvrtok nejaký hrdzavý, toho ani nepoznám, a ja som štetka ??? “

Malý chlapec pozoruje zedníka na lešení. Tomu najednou upadne lžíce, a tak pro ní slézá.
„To můj tatínek je taky zedník,“ chlubí se chlapeček, „ale on má lžíce dvě – když mu jedna upadne, tak si vezme druhou a pracuje s ní.“
Zedník si jen něco nespokojeně zamumlá a myslí si o tom své. Po chvíli mu ale z lešení spadne kladivo. Sleze pro něj a chlapeček zase říká:
„To můj tatínek má kladiva dvě – když mu jedno upadne, tak si vezme druhé a pracuje dál.“
Zedník má co dělat, aby se udržel a vzteky kluka nenakopl. Když už je ale dole z lešení, řekne si, že si alespoň za roh odskočí. Chlapeček vykoukne zpoza rohu, chvíli zedníka pozoruje a pak říká:
„Můj tatínek má dva; jednoho malýho – tím čůrá a jednoho velkýho – tím mamince čistí zuby…“

Pravá kamoška Ťa nesúdi.

Súdi s Tebou ostatných.

Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli. Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne:
- Ježišmária manžel!
Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.

Pýta sa turistka kastelána na hrade:

- A čo strašidlá, máte tu nejaké?

- Nie, nemáme. A kedy by ste mohli nastúpiť?

Divoký západ. Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky dymu. Po 15 minútach za ním príde indián:
- Ešte jedno blbé slovo a dám ti po papuli!

Ide muž okolo cintorína a vidí, ako hrobár vykopáva všetky hroby. Nejde mu to do hlavy a tak ide za ním a pýta sa ho:

- Počuj, hrobár a prečo vykopávaš všetky tie hroby?

A hrobár mu na to hovorí:

- Ale, hovorili mi, že tu je bomba a tak evakuujem.

Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté. “Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer.”Áno” “Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.” “…ale to predsa…” “Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.” Policajt vrátil blondínke doklady, po odstúpil od auta a stiahol si nohavice. “Pre boha, zasa dychová skúška?!” zvolala blondínka.

Moja žena bola veľmi krásna, mala sexi postavu, starala sa o seba. Časom som ale musel ostávať dlhšie v práci a na moju ženu som nemal čas. A ona začala chudnúť, bola slabá, tichá, nesmiala sa. Bál som sa o ňu. Až som dostal nápad. Začal som jej kupovať kvety, rozprával som jej komplimenty, otváral som jej dvere, začali sme chodiť na večere, do kina. Pred spaním som jej vždy povedal “Milujem ťa”. A hádajte čo. Rozkvitla. Znovu sa začala smiať. A ja som pochopil jednu vec. Žena je odrazom muža. Takú lásku akú jej dáva on, dáva aj ona jemu.