O mužoch a ženách

Príde manžel z práce domov a nájde plakať svoju ženu, tak sa jej opýta, čo sa jej stalo a ona mu odpovedá:
- Ale, uvarila som ti večeru a kocúr ti ju zjedol.
- Neboj sa, zverolekár ho zachráni.

Starší manželsky pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi: ”Vyzerám ako sviňa.” Dedo pokýve hlavou a hovorí: ”A ešte máš aj zaj.banú blúzku!”

Dedko sa sťažuje v domove dôchodcov: -Neprekáža mi, keď mi stará pije môj alkohol, fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede na mňa usmeje mojimi zubami, to je na mňa priveľa!

Smrtka zazvoní u dveří. Otevře muž,vyděšeně klekne na kolena a prosí:
"Ne,neberte si mě ještě,prosím! Mám ženu a děti!
Vem si je!"

Kedy je muz maximálne pod papucou? Ked sa bojí povedat svojej tehotnej zene, ze je neplodný.

Ženy sa delia na:
1.elektrické - dotkneš sa ich, kopnú ťa.
2.aerodynamické - ak na nich tlačíš, nekladú odpor.
3.chemické - pri dotyku sa rozložia.
4.detinské - čo im dáš do rúk, to si dajú do úst.

Ona : mám chuť urobiť niečo hlúpe ! On : ja som hlúpy, urob mňa!

Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch.
Prvá vraví:
“Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia.”
Druhá vraví:
“Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím.”
Tretia:
“Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem.”
Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina. Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo.
“Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero.

Škót s manželkou si chcú zalietať na športovom lietadle, ale obom sa zdá cena príliš vysoká. Dlho skúšajú prehovoriť pilota, aby im dal zľavu. On odmieta až nakoniec vraví:
“Tak dobre, poletíte zadarmo, ale bude to poriadna jazda a vy musíte byť celú dobu ticho. Akonáhle sa ozvete, zaplatíte celú sumu.”
Manželia súhlasia a nasleduje šialený let, stúpanie, klesanie, vývrtky, výkruty, otočky – hotová letecká akrobacia – a manželia sú stále ticho. Po hodine pilot pristane a s obdivom sa k nim otočí:
“Teda, ste naozaj dobrí, to snáď ešte nikto nevydržal. Každý pri takomto lete reve od strachu.
A Škót odpovedá:
“No, ale viete, už som skoro vykríkol, keď manželka vypadla z lietadla.”

“Pán doktor, myslím si, že moja žena je mŕtva”.
“Prečo si to myslíte?”
“Nooo, sex je stále rovnaký, ale v kuchyni sa kopia riady”.