O mužoch a ženách

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

Muž: Čo je na raňajky?
Žena : Sex!
Pred obedom sa jej zas pýta : Čo je na obed?
Žena : Sex!
Večer si muž dá na radiátor penis, ide okolo žena a pýta sa:
Ty čo robíš?!

Muž : Ohrievam Ti večeru !!!

Zasnubena, vidata a milenka še bavia o svojich milostnich vzťahoch. Dohodňu še , že svoiich chlopoch prekvapia a obľekňu sbebe kožene šmati. Kožene bodi, visoke bokanče, maska a tak. Po paru dňoch še štretňu a dohvariaju še.
Zasnubena:
"Vracil še domu neskoro večar. Bul dobiti po roboce, ale kedz me uvidzel u tim koženim, vľetnul na mňe až še žem zatrasla..."
Milenka:
"Bul večar, štretli me še u kancelarni. Uvidzel me u tim koženim, ulapel me a už ani neznam co še stalo,ale načisto me rozbil,daco šalene..
Vidata:
"Dzeci som poslala ku maceri, obľekla še do koži, von prišol z roboti, zobral sebe pivo z ľadňički, ovladač, puščil sebe spravi a hutori: Ta co Batman,co budze na večeru?"

SMS dialog: On: Čau lásko, copak děláš? Ona: Ležím doma v posteli a myslím na tebe. A Ty? On: Jsem na diskotéce a stojím za tebou.

Manžel leží v posteli, má chrípku.
-Drahá, až zomriem, budeš za mnou aspoň trochu smútiť ?
-Pravdaže, drahý, veď vieš, že plačem pre každú hlúposť !

Štatisticky bolo dokázané,
že na každého muža,
ktorý dosiahne vek 85 rokov,
pripadá sedem žien....

Rýchly Jack miluje Mary. Zrazu ktosi zaklope na dvere. Mary skríkne:
- Rýchlo bež, to bude môj manžel!
Jack v momente skočí von oknom, Mary si chvatne cez seba hodí župan a ide ku dverám. Otvorí a tam Jack:
- Zabudol som si nohavice...

Chlapíka priviezli na pohotovosť s modrinami a golfovou
palicou ovinutou okolo hrdla. Lekár sa spýtal na okolnosti úrazu.
“No, hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv.
Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom
jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky.
Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som:
“Hej starká, táto vypadá ako tá tvoja!

Muž príde večer do baru a vypýta si drink. Na ex ho stiahne a povzdichne si: “Tak toto nevysvetlím!”. Vypýta si ďalší, vypije ho a znova si povzdychne: “Tak toto nevysvetlím!”. Keď to zopakoval aj tretí krát, barman to už ďalej nevydržal a chcel vedieť o čom ten muž stále rozpráva. Muž začne vysvetlovať: ” Bol som doma a išiel som do stajne že podojím našu kravu. Ale ako som si k nej sadol, tá potvora ma kopla. Tak som našiel špagát a priviazal som jej kopyto k stĺpu. Sadol som k nej späť a tá potvora ma kopla druhým kopytom. Znova som našiel špagát a priviazal som jej k stĺpu aj druhé kopyto. Opäť som si k nej sadol a tá potvora ma šlahla do tváre chvostom.
Špagát som už nenašiel, tak som si vytiahol opasok z nohavíc a priviazal som jej chvost dohora k trámu. Ako som tam stál za kravou, nemal som opasok v gatiach, spadli mi a vtedy vošla moja žena! – Tak toto nevysvetlím!!! “.