O mužoch a ženách

Hádanka: -Prečo sa do neba dostane len 30% žien ? -Lebo inak by to už bolo peklo!!

Miláčik ja presne viem kedy máš zlú náladu!" hovorí chlap svojej nahnevanej manželke. "Vždy vtedy, keď začneš používať skratky!" manželka sa otočí a nazlostene sa spýta: "Napr.?

Počula som,že sa chceš vrátiť k svojmu mužovi?
Áno,už sa nemôžem pozerať ako si spokojne žije....

Jano si dá oholiť hlavu. Ide k Ferovi a ten mu vraví:
- Jano! Veď ti máš hlavu hladkú ako zadok mojej manželky!
Jano si chytí hlavu a hovorí:
- A naozaj!

Manžel sa u doktora sťažuje že jeho žena nemá naňho čas a že vždy keď príde domov z roboty je veľmi unavená a nechce sex. Doktor si dá zavolať ženu a hovorí jej : ,, Prečo keď prídete domov z práce nechcete mať s vaším mužom sex." Žena mu hovorí : ,, Viete pán doktor, keď idem do práce zoberiem si taxík ale nemám čím zaplatiť a tak sa ma taxikár pýta :,,, Tak zaplatíte, alebo čo ?
.,,, Tak si musím vybrať "alebo čo" potom keď si idem kúpiť niečo na obed tak sa ma predavač pýta :,,, Tak zaplatíte, alebo čo ?
.,,, A keďže nemám žiadne peniaze musím si vybrať " alebo čo ". A potom keď idem domov tak sa ma taxikár zasa pýta:,,, Tak zaplatíte, alebo čo ?
,,, . A keďže nemám peniaze musím si vybrať " alebo čo ". A potom keď prídem domov som strašne unavená. " A doktor na to : ,, Tak poviem to manželovi, alebo čo ?

Počas svadobného obradu ženích po farárových slovách zbledne a pýta sa:

- Čo ste to povedali?! Dokedy?!?!"

Doktor na gynekologickom oddelení v nemocnici má vizitu. Vojde do jednej izby a pýta sa prvej pacientky:
”Tak, mamička, kedy to čakáte?”
”Dvadsiateho piateho, pán doktor.”
Príde k druhej pacientke a tiež sa jej pýta:
”A kedy to čakáte vy?”
”Tiež dvadsiateho piateho.”
”A vy tiež dvadsiateho piateho?” pýta sa tretej pacientky.
”Nie, ja som s nimi na tom školení nebola.”

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta:
Tak ako bolo?
"Bolo perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty tancovali a tie, čo mali tepláky, súložili na izbách..."

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy. Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:“Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!“Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: „Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?“Muž klidným hlasem odpoví: „To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!“