O mužoch a ženách

Rozprávajú sa dve priateľky:
– Minule som náhodou prišla skôr domov, vojdem do kúpeľne a tam môj manžel onanuje.
– Íha, a čo si urobila?
– No čo, zobrala som mu ho rýchlo do úst, veď zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky.

Príde muž do ordinácie a sťažuje sa lekárovi, že vždy, keď vidí krásnu ženu, tak sa mu postaví a je mu to nepríjemné, lebo to vidno. Lekár mu poradil, aby si ho priviazal o nohu. Chlapík to urobil, celý natešený vybehol na ulicu ale vrazil do perfektnej baby v kratučkej minisukni. Nohy mu okamžite vyleteli do vzduchu a na zemi ho začalo hádzať. Slečna pristúpila k nemu, že ako mu môže pomôcť.

Muž sa na ňu otočí a prosebným tónom, plným bolesti, jej hovorí:
- Prosím vás, prosím vás odídte, lebo mi nohy doláme.

Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi američanka a vraví:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa angličanka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie”
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa slovenka:
“Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať… prvý týždeň pozerám nič, druhý
nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko”.

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane100 EUR. Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť. Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho: "Čo by si urobil?"Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou,aby neprechladol".

Na nudistickej pláži osloví chlapec dievčinu:

-Ahoj, ja som Janko.

-Ja som Martina.

-Teší ma.

-To vidím...

Chlapík príde do kuchyne, žena pri linke, na sebe krátka sukňa....príde k nej zozadu, vyhrnie sukňu, tľapne po zadku a ona na to: "Feri, prestaň! Už ši jak chlopi v roboce!"

Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr, a tak poslal domov telegram s prosbou, aby ho manželka čakala na stanicy. Prišiel do rodného mesta, na stanicy nikto,: "Ta kurva!" zamrmlal si najskôr chlap . Potom si ale povedal: "Možno nie je kurva ,možno mi doma chystá niečo dobrého na večeru." Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nič, chladnička tiež prázdná. "Ta kurva jedna!" povedal si znova pod fúzi. Potom ho ale napadlo: "Možno nie je kurva, možno na mňa už čaká v spálni." Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdává zo susedom. "Ta kurva!" rozčúlí sa chlap a zabuchne dvere. Potom si hovorí: "A možno neni kurva, možno maju bordel na pošte a ona nedostala ten môj telegram."

Žena u gynekológa: - Predstavte si pán doktor, môj muž je už 300% impotent.

- Ako to, pani? Minule ste vraveli že je iba 100% impotent.

- Áno, ale odvtedy spadol zo stromu, zlomil si dva prsty a odhryzol si jazyk.

Hovorí manzelka manzelovi: - Clovek, ktorý nedokáze hovorit tak, aby mu iní rozumeli, je debil. Chápes ma? - Nie, zlatko.

Chváli sa Mišo v krčme :
-Tak dnes som to manželke urobil šesť krát !
-nepreháňaj ! – krotia ho chlapi.
-Ale vážne ! Trikrát dnu a trikrát späť !