Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí. - Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca. Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve. - Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa. - Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde. Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá: - Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve: - Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.
Voži še dzivčatko na bycigliku po sidlisku a jak še tak voži, idze kolo ňoho policajt na koňu a vola :
-Hej, dzivčatko podz tu!
...dzivčatko pridze a policajt še pýta :
-Kto ci kupil taky šumny bicyglik ???
-Ta muj kresny...
-Ta kresny by mal znac,že byciglik muši mac predny blatnik,zadný blatnik, švetelko i brinčok .
...dzivčatko len patri a vecka še opyta policajta :
-A vam kto kupil takoho koňa?
-Ta naš načelnik ...
-No ta načelnik by mal znac,že kuň ma mac chuja pod bruchom a ne na chribce...
Príde beznohý invalid do nákupného centra a tam ho veselá predavačka víta so slovami:
- Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?
- Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy?
Vyjde invalid rozčúlený pred obchod a tam sa sťažuje policajtovi:
- Predstavte si, tá krava v obchoďáku sa ma spýtala, či si nechcem kúpiť topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že! Povedzte, čo som mal v tej chvíli urobiť?
- Nó... mali ste ju nakopať do prdele! - mieni policajt.
Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:
- Predstav si akí sú dnes ľudia necitliví a drzí. Najprv sa ma predavačka pýta, či si nechcem kúpiť topánočky a potom mi policajt radí, aby som ju nakopal do prdele...
- Pokoj, miláčik! - utešuje ho manželka - Nalejem ti pohárik borovičky. To ťa postaví na nohy!
Dvaja Kubánci preplávajú do USA, a keď vyjdú na breh, jeden hovorí druhému, že Američania jedia psov, a ak chcú zapadnúť, musia jesť psov aj oni. Tak idú ku stánku s nápisom Hot-Dog a vypýtajú si dva. Keď ich dostanú, jeden z nich rozbalí rohlík a začne zvracať. Keď skončí, spýta sa druhého:
"A ty si dostal ktorú časť?
Príde M. Tyson domov s rozbitým nosom a podliatinou pod okom. Žena sa ho pýta, čo sa mu stalo.
- Ale, prepadli ma chuligáni a zobrali mi sto dolárov.
- Teba, profesionálneho majstra sveta, zbili a okradli?
- No prepáč! Nebudem snáď boxovať za sto dolárov.
Na prvej hodine v tanečnej. Jeden mládenec tancuje s krásnou slečnou a aby sa odreagoval, tak jej stále stláča zapínanie na podprsenke. A ona na to:
"Prosím vás, čo to robíte?"
"Ja na vás zvoním."
"Aha, mne sa zdalo, že dole niekto stojí," hovorí slečna.
Predavačka dlho obsluhuje náročnú paniu, ktorá nie a nie vybrať darček pre svojho priateľa.
„Môžem vám nejako poradiť?“ spýta sa.
„Viete, keď môj priateľ je milionár. Má auto, chatu, vilu. On už máločo skutočne potrebuje.“
Predavačka jej zrazu podáva kúsok papiera: „Dajte mu toto!“ vraví.
„A to je čo?“ pýta sa žena.
Predavačka odvetí: „Moja vizitka aj s telefónnym číslom.“
