Syn dostal v piatok za úlohu priniesť po víkende 10 zátok z vína. Sedím a robím domácu úlohu

Lekár mi oznámil, že som neplodný!?

Mám strach,ako na to zareaguje moja tehotná manželka!

Manželstvo je stav, keď sa ešte len ráno prebudíš a už za niečo môžeš!

Ktosi sa ma spýtal, či si pamätám na svoj prvý sex. Po krátkej úvahe som zistil, že si nepamätám ani svoj posledný!

Škoda , že to s mužmi nie je ako s melónmi ...

Pobúchaš po hlave a vyberieš normálneho...

Klobúk dole, chcem pochváliť cestárov, tento rok odhrnaju tak rýchlo, že ani sneh nestačí padať 

Po Vianociach. Muž a žena v obchode. Ona výkrik z kabínky : "Malé."

On : "Šaty, či kabínka ?"

Holka: „Varuju tě, moje máma se vrátí za půl hodiny!”

Kluk: „Ale já nic nedělám.”

Holka: „Proto tě varuju. Pospěš si!”

 Ženy, prosím Vás prestaňte si priať pod stromček úžasného chlapa!!!
... Dnes už ma chceli päť krát uniesť!!!

Vinšujem vám to, však viete čo, aby ste sa dostali tam, však viete kam, aby ste sa radovali s tým, však viete s kým, aby ste mali mnoho toho, však vy dobre viete čoho.

Do koľkej môžem na Vianoce posekať trávnik?

Ľudia po Vianociach sa sťažujú, že pribrali, ja nie... Ja som bola tučná už pred Vianocami...

Piť nealko pivo je ako keby ťa fajčila sestra, je to síce fajn.... ale cítiš, že niečo nie je v poriadku...

Dzeci medzi sobu:

-Muj ocec še neboji ani tigra!-

-A muj ani macere!-

19-ročnú babu keď si chcel dostať do posteli musel si ju opiť. Na 30-ročnú musíš celý večer dávať pozor aby sa neožrala...

Chodzi baba po cintoríne i pýta še hrobára.

"Synku , dze hrob číslo 176?"

Neznam babo a naco stavace , kedz potom netrafíce nazad?

Kontrolní otázka :

KOLIK ZBÝVÁ DO VÁNOC ?

Mně asi 150 korun.

Dospelost je, ked sa prechadzaš v obchode a poteši ta zlava na špongie na riad

Môj muž mi sľúbil na dnes divoký sex.Ospravedlňujem sa,že nebudem aktívna 3 minúty na FB...

Našla som na nece slovo,, ergofobia,, a to je strach z roboty...

Každý myšľi že ja ľeňiva ja pri tym chora