Idú manželia v aute a manželka hovorí:
- „Rozvádzam sa s tebou.“
Manžel mlčí a zrýchli na 110.
- „Spím s tvojim najlepším priateľom.“
Manžel mlčí a zrýchľuje na 120.
- „Beriem si dom, deti a peniaze.“
Manžel stále mlčí a idú už 150.
- „A čo máš ty?“
A manžel odpovie:
- „Airbag.

Slovensko-vietnamský manželský pár sa pomaly prebúdza, keď tu on zrazu dostane strašnú chuť na sex a pošepká manželke do ucha:
- Poď láska, dáme šesťdesiatdeviatku!
Manželka mu v polospánku odvetí:
- Áno, pane, toprá volba… kung-pao s rýží…

Hovorí slečna v bare vedľa sediacemu pánovi:
”Prepáčte, pane, prečo ma nepozvete na pohárik? Ja som taká smädná, že ani neviem, s kým budem dnes spať...”

Muž verzus auto:
0 - 20 rokov: muž je ako FIAT - malý a šikovný,
20 - 30 rokov: muž je ako PORSCHE - rýchly a energický,
30 - 40 rokov: muž je ako MERCEDES - perfektný,
40 - 50 rokov: muž je ako ŠKODA - sľubuje viac, než môže urobiť,
50 - 60 rokov: muž je ako TRABANT - treba ho ručne naštartovať,
viac ako 60 rokov: treba vymeniť značku.

Muž: “Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?”
Žena: “Neviem….”
Muž: “Ale fakt, povedz!”
Žena: “Čo ja viem…”
Muž: “Veď niečo musíš chcieť!”
Žena: “Nevieeem!”
Na druhý deň cestou z roboty nájde muž kúsok hrdzavého plechu, schová si ho, zabalí a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena ho rozbalí a hovorí: “To čo je, do riti?”
Muž: “Neviem.”

Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla jedného muža na citlivom mieste.
- Prepáčte, nechcela som.
- Slečna, ja som šachista. Chcela - nechcela, keď ste sa raz figúrky dotkla, musíte s ňou hrať!

Stojí prostorově výraznější žena na váze, nevlídně se dívá na displej a pak se otočí k manželovi:
„Ty, Pepo, jakou bys chtěl ženu? Štíhlou, ale protivnou a nebo tlustou, za to veselou?“
„Zkrať to. Kolik ještě musíš přibrat?“

Pýta sa Matilda Filomény :
-Čo myslíš, aká je najlepšia antikoncepcia pre ženy ?
-Myslím, že acylpyrín, – mieni Filoména.
-Ako to myslíš ?
-No musíš si ho dať medzi kolená a nepustiť !

Rozprávajú sa dvaja:
- Ja mám rád sex najradšej večer. Po celodennej drine sa príjemne dorazím a zaspím.
- To ja ho mám radšej hneď ráno.
- Ale choď. Veď to je ešte rozospalá, spotená, z pusy jej cítiť...
- To nevadí, ale mám aspoň istotu, že som prvý!

Muž príde domov a nájde ženu v posteli s lekárom. Lekár nestratí duchaprítomnosť a hovorí :
-Pane, u vašej ženy som našiel zápal pľúc !
-A vy ste prečo nahý ?
-To je lekárske tajomstvo.