.Poklízí žena v kuchyni a volá: „Táto! Musíš jít opravit záchod!“
Táta odpoví: „Dyť je v pořádku.“
„Není, běž a podívej se na to!“
Tak táta teda jde a zase volá: „Mámo, tady nic rozbitého není.“
Máma zase. „Musíš strčit hlavu do mísy!“
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
„Tady taky nic rozbitého není.“
A máma: „No tak tu hlavu vytáhni.“
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
„Kurva, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!“
Máma se otočí a spokojeně zavolá:
„Bolí, co?“

Právě mi došel řetězový dopis ve kterém stálo, že pokud ho nepřepošlu dál, tak se mi v noci v posteli objeví duch mrtvé holky.
Hádejte kdo si dneska večer vrzne?

Byt skaredou zenou je ako byt muzom.
.
.

Proste musis chodit do prace.

Chlapík v lekárni:
„Prosím vás, máte niečo ako Viagru, ktorá funguje na ženy ?“
Lekárnik:
„Tu nie, ale vedľa v zlatníctve určite niečo nájdete.“

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice.
Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“
„Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
„Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.
Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: „Co to tady ksakru vyvádíš?“
Manžel klidně odpoví: „Co by, dívám se se zeťákem na fotbal.“

Chcem sa dať rozviesť, pán sudca!
- A čo je motívom, pani?
- Bol mi neverný!
- Ako to viete?
- Zistila som, že naše deti nie sú jeho!

Ona a on v posteli:
"Nech toho, mám své dny."
"Tak si s ním aspoň pohraj."
"Bolí mě hlava."
"I na to jsem myslel, posypal jsem si ho ibuprofenem!"

Stroskotá loď na malom ostrovčeku. Zachráni sa žena a dvaja muži.
Po 10 dňoch žena hovorí:
"Už mám dosť tých prasačín, zabijem sa."
I tak sa stalo. Po ďalších 10 dňoch jeden z mužov hovorí:
"Už mám dosť tých prasačín, zakopme ju."
I tak sa stalo. Po ďalších 10 dňoch druhý muž hovorí:
"Už mám dosť tých prasačín, vykopme ju !"

Muži vedia o ženách týchto desať základných vecí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ Ženy majú prsia.

Starenka hovorí starčekovi:
- Dnes v noci som vôbec nemohla zaspať.
A starček na to:
- Rob to ako ja. Počítam do troch a zaspím.
Starenka:
- To stačí tak málo?
Starček:
- No, niekedy počítam aj do pol štvrtej.