-Čo robíš na Valentína? -

-Na aký deň to padne? -

-Piatok. -

-Perkelt s haluškami. -

"Babka ochorie a tak ku nej zavolajú lekára. Keď odíde, babka pootvorí jedno oko a pýta sa: 

- Kto to bol? 

- Lekár babka, lekár. 

- Aha. Hneď sa mi zdalo, že na farára si moc dovoľuje."!!

Nahý muž stoji pred zrkadlom.Dlho hľadí na svoju vráskavú neoholenú tvar, na hruď zarastenú ako gorila, do svojich krvou podliatych oči, krivé nohy, ovisnutého vtáka, pivné brucho…. Potom pozrie na postel, kde leží krásna mlada žena a zadudre si popod nos: “Kurník, ako môže niekto až tak bažiť po peniazoch….”

Pan sofer zastavce bo mne bars chujovo napocitam do dvavec a se z bluvam.

Joj dokedy ty napocitas do dvacec sme na zastavkoj.

Heeej pejc krat styri

Tomáš podpichuje kamaráta :
-Fero, vraj máš na žaludi vred !
-Teda tá tvoja žena je ale riadna klebetnica !

Myslím, čiže existujem. Hlúpe blondíny nemyslia, potom je ale nemožné, aby existovali hlúpe blondíny. Môj kamarát hovorí, že toto všetko sú blbosti lebo on chodí s inteligentnou blondínou. Ak nejaká inteligentná blondína chodí s mojim kamarátom, musí byť hlúpa.

A keďže hlúpe blondíny neexistujú, môj kamarát s nikým nechodí.

ZÁVER: MÔJ KAMARÁT JE GAY!!!

Dvaja sklerotici pri pive:

- Ty, ja som už zase zabudol tvoje meno.

- No a dokedy to potrebuješ vedieť?

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku. Ta ale nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů. Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin. V tom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se.
„To nevadí“, odpoví lékař, „podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám nabídnout?“
„Přijímám s potěšením“, odpoví pacientka, „tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň“.
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se ... když vtom ve dveřích ordinace zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a tiše říká pacientce:
„Ježišmarjá, moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!

V nebi sú dve brány jedna s označením muži ktorý žili pod papučou a druhá ktorý nežili pod papučou. Pri bráne s označením „pod papučou“ stojí strašne veľa mužov ale pri druhej bráne stojí iba jeden muž. Príde svätý Peter a pýta sa: „prečo tu stojíš to si jediný kto nebol pod papučou??“ Muž na to:“ ja neviem žena ma sem postavila.“

Rodičia hovoria, že cenné veci do školy nepatria, tak prečo tam posielate nás?