Po polnoci zo Silvestrovskej zábavy sa vracia osemnásť ročná dievčina temným parkom. Vtom za sebou začuje udychaneho muža, zľakne sa a hovorí: ,,Len má nezabíjaj,ja si zdvihnem sukňu a môžeš má radšej znásilniť. " Okolo nej bežiaci zavolá: ,,Znásilni sa sama, ja sa ponáhľam na stanicu, aby mi neutiekol vlak. "

Príde chlapík k obvodnému lekárovi a ukazuje mu svoj opuchnutý pohlavný úd. Doktor si ho poobzerá a vraví: - To sa musí amputovať.Pacientovi sa to nepáči, však je ešte mladý, tak navštívi lekára v okresnej nemocnici, tam majú lepších špecialistov. Diagnóza a riešenie problému je však rovnaké ako u obvoďáka, amputácia, tak sa rozhodne pre krajského špecialistu. Ten si pohlavný úd prezrie a takisto odporúča pacientovi amputáciu. Pacient sa však pohlavného údu v jeho veku nechce vzdať a tak odchádza smutný domov. Tam sa pošťažuje priateľovi a ten mu odporúča, aby navštívil babku zelinárku, vraj tá mu určite pomôže. Tak aj spraví, babka si pohlavný úd prezrie, namieša masť a podáva ju nešťastníkovi s odporúčaním, že si má penis netierať denne ráno aj večer. Pacient sa netešene pýta: - A netreba amputovať?- Netreba synak, netreba, on po týždni sám odpadne!

Na uradze vlady su trojo v kancelarňi a ľem jeden robi. 

Co je to? 

Dvojo poslanci a jeden ventilator 

Rozčuľuje sa domáca na podnájomníka:
-Predsa som vám jasne povedala,
že sem žiadne známe nesmiete vodiť!
-Aké známe, prosím vás?
Ja ju vidím prvý raz!

Jožku,,ja ce nechcem za muža ,bo ši bars lakomy a skupy ..tu maš nazad perscinok .

Ha a krabička od perscinka dze ???

Päť Belgičanov v Audi Quattro príde na francúzsku hranicu, kde ich zastaví colník.

- Quattro znamená štyri. Päť ľudí nesmie ísť v Quattre.

- Veď Quattro je len značka auta - namieta vodič. Pozrite sa, v papieroch je napísané, že je určené pre päť ľudí.

- Nič také na mňa neskúšajte - pokrúti hlavou colník.

- Vy ste teda hlupák! - rozčúli sa vodič. Zavolajte mi svojho nadriadeného.

- Teraz nemá čas - odpovie colník. Má kopu práce tamto s tými dvoma ľuďmi vo Fiate Uno.

Na Podpoľaní pri dopravnej kontrole:
- Pán vodič, pili ste?
- ... aaľe som aj zajedau..

Včera som pozeral porno. V tom prišla mama.
Musel som si to trikrát pretočiť, lebo som nechcel veriť, že to je ona.

Honza, jako správný křesťan,

má v předvečer své svatby starost,

jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.

Tak to probírá se svým kamarádem:

"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna,

ale člověk nikdy neví...".

"Ale to při svatební noci lehko zjistíš,

na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!"

"Co je to prosím Tě za blbost???"

Žádná blbost.

Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno.

Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne,

že tak barevný vejce ještě neviděla,

tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane100 EUR. Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť. Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho: "Čo by si urobil?"Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou,aby neprechladol".