PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU 

8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa 

8:30 - odváži sa a je o 2kila chudšia ako včera 

8:45 - raňajky v posteli / čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant/ otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho mileho 

9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom 

... ... 10:00 - ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom 

10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner 

12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café 

12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo 

13:00 - nákupy s priateľkami /neobmedzený kredit/ 

15:00 - oddych na gauči 

16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela 

16:15 - massage od silného ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "nemám 

tak často také krásne a perfektné telo na stole" 

17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením 

19:30 - romantická večera po ktorej nasleduje tanec 

20:00 - horúca sprcha /sama/ 

20:50 - na rukách od nesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky 

23:00 - prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie 

23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA 

6:00 - budíček 

6:15 - oral 

6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/ 

7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa 

7:30 - limuzína čaká vonku 

7:45 - niekoľko pív cestou na letisko 

9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas 

9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/

9:45 - golf /2 pod par/ 

11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/ 

12:15 - oral 

12:30 - ešte jeden oral 

14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/ 

14:30 - let na Bahamy 

15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú 

17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/ 

18:45 - vysrať, sprcha, oholiť 

19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/ 

19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/ 

21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase 

21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/ 

23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko 

23:30 - oral 

23:45 - do postele /sam/ 

23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu 

23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí...

Aký je rozdiel medzi kurínom a záchodom? ?

- V kuríne vajcia ležia a v záchode visia.

Dnes som vypil 3 litre vína a vyplnil som si daňové priznanie. Zatiaľ my to vychádza že dostanem naspäť 35miliard eúr

Ešte dnes sa najem a zajtra začína diéta 3 N

Nekúpiš! Nemáš! Nezožerieš!

Mladá pani Marienka ide na spoveď a priznáva: „Pán farár, z dediny ma sem viezol gazda Fero a po ceste som svojho manžela podviedla.“ Farár:„To je teda veľký hriech. Pomodlíš sa tri otčenáše!“ Marienka: „ A nemala by som sa ich pomodliť šesť? Viete, gazda ma zvezie aj domov.“

V Rusku jeden chodí po cintoríne Číta stuhy na vencoch: Od manželky,...... Od pracovného kolektívu......., Od svokry......., Od vedenia podniku... Takto pochodí všetky hroby a nakoniec si vydýchne: - To je dobre hovori si........ Pijem dalej bo od vodky neumrel nikto....ani jeden...

Život neje rozpravka, kedz o pulnoci straciš sandalku neši princezna..?

Ši pijana

Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Hovorí Janko. Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli...
A ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti...

Dekan:
- Slečna, aký orgán sa za minútu zväčší 7 krát?
Slečna sa začervená a povie:
- Penis.
Dekan:
- Prosím hlasnejšie!
Slečna sa celá roztrasie a skríkne:
- Penis!
Na to dekan s úsmevom:
- No, je to síce zrenička, milá slečna, ale ak vám môžem poradiť, toho chlapa si držte!

Babka s dědkem se přistěhovali do New Yorku do mrakodrapu, kde zrovna nefunguje výtah. 

Tak jdou pěšky nahoru, jdou, jdou a už jsou ve stém patře. 

Dědek nemůže popadnout dech, tak se zmůže jen na: "Ty kukuku..." a babka říká dědkovi: "Vynadáš mi až nahoře." 

Jdou dál, až jsou ve dvoustém patře. Babka si oddychne. 

"Dědku, teď můžeš začít nadávat," a dědek říká: "Ty kukukufry jsme nechali dole."