Pita še vnučik babki

- Babiii, ten tvuj kohut je chori?

- ta čom vnučiku muj?

- Odkedi na ňoho kukam, ta uz treca kura ho neše na chribce...

Do blázinca telefonoval chlap:
- Nechýba vám tam jeden blázon?
- Nie, prečo?
- Lebo niekto mi ušiel so ženou.

Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:

”Somári nastupovať, somári vystupovať.”

Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po dvoch hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:

”Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku v kuchyni bude vlak meškať dve hodiny.”

Ide agresívne priasiatko po lese a hundre si: Do piče aj s takým skurveným vyjebaným chvostom drbnutým. Prečo ho musím mať zatočený ako vývrtku? No ktorý kokot má ešte takýto jebnutý chvost? Ide ďalej, nadáva a stretne ho vlk a hovorí: Ahoj prasiatko, čo sa ti stalo? Prečo si také nahnevané? A prasiatko mu hovorí: Ty kokot šedý prašivý, vyjebanec skurvený, pal do piče!!!!! Po chvíli stretne líšku: Ahoj prasiatko, čo si také nahnevané? A prasiatko jej hovorí: Čo sa staráš, ty kurva hrdzavá? Staraj sa o svoje veci!!! Lesná víla to všetko vidí a tak sa rozhodne, že prasiatku pomôže. A tak sa mu prihovorí: Prasiatko, vidím, že si nahnevané, stále iba nadávaš, tak ti spravím radosť a splním ti dve želania. Prasiatko chvíľu váha a potom povie: Chcem mať jamu plnú hovien. Vila mávne rukou a tu zrazu jama plná hovien.  A tvoje druhé želanie? A teraz si to všetko zožer, ty piča priesvitna !!

Žena sa obzerá v zrkadle: Drahý,som idealná žena?

Nie,milá,ty idealnú ženu výrazne prekonávaš.

Naozaj?poteší sa ona A o koľko?

Tak o 50kg

Sťažuje sa manželka manželovi: "Drahý, vieš čo som zistila? Ty nemáš rád nikoho z mojej rodiny."
Manžel: "Ale to nie je vôbec pravda. Napríklad mám radšej tvoju svokru ako moju."

Zastavka autobusu. Prichadza plny autobus. Muz inteligentneho manazerskeho
vzhladu da vsetkym prednost a sam sa pokusa nastupit ako posledny. Dvere mu
vsak pricvaknu krk a autobus sa pohne..
-Kurva!! Vyjebanci vyjebani! Stoj ty kokot!!! Co vam drbe??! Otvorte,ved mi
odjebe hlavu..!!!
Sofer zabrzdi a otvara dvere. Muz nastupi, upravi si kravatu a vravi:
-Prepacte. Nalakal som sa...

Manželka volá z kúpeľov manželovi:
-Ako sa tam má moja mačička?
-Zdochla.
-Hrozné! A ty si mi to nemohol povedať nejako jemnejšie, napríklad, že vyliezla na strechu, a
potom nejako tak mimochodom, že sa pošmykla, spadla zo strechy a zabila sa…?
-Dobre, nabudúce budem na to pamätať.
-A ako sa má moja mama?
-Vyliezla na strechu…

Dvaja horolezci na zvislej stene. Horný hovorí dolnému:
„Strašne sa mi chce čúrať, čo mám robiť?"
„Musíš vydržať, skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce."
„Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať."
Po chvíli sa ten spodný pridá:
„Netečie na mňa, netečie na mňa..."

Na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález: Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.