Dnes bol ale krásny deň, kto včera umrel môže banovať.
Fero príde neskoro do práce a ospravedlňuje sa:
”Prepáčte, pán riaditeľ, to malé oneskorenie, ale bolo to z vážnych rodinných dôvodov...”
”Z akých?”
”Pán riaditeľ, dnes som sa stal otcom!”
Prísna tvár riaditeľa sa rozplynie do úsmevu a vraví:
”Gratulujem! A je to chlapec alebo dievča?”
”To budem vedieť až o deväť mesiacov!”
Bůh Otec sleduje se svatým Petrem televizní zpravodajství. Nejprve běží reportáž o práci Vietnamců na rýžových polích.
„To je hrozné, jak se ti lidi nadřou,“ komentuje to Hospodin.
„Ale vždyť jsi to tak chtěl, říkal jsi : V potu tváře budeš obdělávati zemi“, namítá Svatý Petr.
„Ale já to nemyslel tak doslovně“, bručí Hospodin
Další záběry jsou z porodnice, bolestný porod čtyřčat. „To je příšerné, jak ta žena trpí,“ vzdychne Pán Bůh.
„Ale tys to přece chtěl, říkal jsi: V bolesti budeš rodit děti,“ připomíná mu apoštol.
„Ale já to přece nemyslel tak doslova, “ říká Hospodin.
Další záběry jsou z Vatikánu: z drahých limuzín s vlaječkami se soukají tuční kardinálové ze všech zemí, s purpurovými čepci, zlatými prsteny a řetězy :
„Proboha, co je to za lidi?“ děsí se Hospodin.
„To jsou ti, kteří pochopili, žes to všechno nemyslel tak doslova,“ vysvětluje mu svatý Petr…
Niekoľko typov, ako spestríte pohreb najlepšieho priateľa:
- povedzte vdove, že nebohý sa pohol
- dajte do pamätnej knihy podpis zosnulého
- opýtajte sa vdovy, ako dlho bude držať smútok
- na rakvu prilepte parkovaciu kartu
- vdove pošlite smútočný telegram v mene zosnulého
- povedzte vdove, že nebohému sa asi nepohodlne leží
- prítomným deťom odporučte podpísať sa na rakvu
- objímajte a dlho bozkávajte vdovu
- pred rakvu dajte pár topánok po nebohom
- darujte vdove tričko skupiny "Greatful dead"
Už týždne je štadión vypredaný a krátko pred zahájením finálového zápasu poháru si sadne na čestné miesto malý chlapec.
- Kde si prišiel k tej čestnej vstupenke? - pýta sa usporiadateľ.
- Doma, som starostov syn.
- A kde je pán otec?
- Doma, neúspešne hľadá tú čestnú vstupenku.
Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: - "No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné." Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene: - "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve." Žena sa vráti a hovorí: - "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."
