Doktor mi predpísal tabletky na cestovaňe. Zjedol som už skoro šicke a furt som doma

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako včera."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě byla rozbitá pípa."

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Aká je tvoja sexuálna orientácia?
- Som sexuálny ateista.
- Čo to znamená?
- Neverím, že niekedy nejaký sex budem mať.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Mladý lekár je prvýkrát pri pôrode. Asistuje mu a zároveň ho kontroluje starší kolega.Keď po pôrode, ktorý dopadol výborne, starší kolega hovorí mladšiemu svoj názor: ,,Držal ste sa výborne, len jedná chybička tu bola!" ,,Aká?" ,,Po pôrode sa pleska po zadočku dieťa nie mamička!!! "

Ohodnotiť
(17 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Babička pošle dedka pre múku. Dedo ide po ulici a hovorí si nahlas, aby to nezabudol: “Dve kilá múky, dve kilá múky …” Potom ho napadne, že sa ešte poistí a bude si pamätať tiež “biely prášok”. Keby zabudol na múku, spomenie si na biely prášok a hneď mu to dôjde. Už je skoro pri obchode, ale samozrejme že všetko zabudne. Pred obchodom ho osloví drsne vyzerajúci mladík: “Hej dedo, nechceš kokaín?” “Čo či nechcem?” Nechápe dedo. “No kokaín, dedo …, taký biely prášok.” “Aha no jasne,”ťukne sa do čela starček, “samozrejme chcem, dajte mi dve kilá.”

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke

Anči:- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur.

A ty?

- Ten môj debil zaspal na šichtu.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

V psychiatrickej liečebni sa ozve telefón:
"Haló?”
”Pozrite sa, prosím, či je niekto v izbe číslo desať.”
”Nie, nikto tam nie je...” informuje sanitár.
”Tak sa mi predsa podarilo ujsť! Hurá!”

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

°BOROVIČKA°
B - Bože
O - ochraňuj
R - rodzinu
O - od
V - veľkeho
I - i
Č- čežkeho
K - kríža
A - amen ,.. :D:D:D
*VODKA*
V-Voda
O-Ochutená
D-Duchom
K-Krista
A-Amen ,.. ľudze toto nebudze nahoda

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Po týdnu bez počítače s internetem jsem si uvědomil, co je v životě opravdu podstatné.
Je to počítač s internetem.

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Učiteľ sa pýta na hodine fyziky:
”Povedz mi, Ferko, aká je najnovšia
a najosvedčenejšia hnacia sila?”
”Protekcia, pán učiteľ.”

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Škola

Matematicky priklad pre dzeci z Michaľanskej ZS :
-Dežo, Demeter a Kevin sebe maju rozdzelic 160 €.
Keľo metrov koľajnic chybuje na drahe Kysak - Margecany?

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Škola