Kapitalizmus je lepší než socializmus 

V socializme zlodeji kradli toaletný papier, mydlo, ceruzky. 

V kapitalizme zlodeji kradnú fabriky vyrábajúce toaletný papier, mydla, ceruzky. 

V socializme robotnici dostávali prebytky. 

V kapitalizme sú robotnici prebytkom sami o sebe. 

V socializme kradlo veľa ľudí, ale málo. 

V kapitalizme kradne málo ľudí, ale zato veľa. 

V socializme sa o zlodejoch písalo v čiernej kronike a sedeli v base. 

V kapitalizme sa o zlodejoch píše ako o celebritách a sedia v daňových rajoch…

Príde žena ku gynekológovi a sťažuje sa mu, že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala "Rozvíjej se poupátko, rozvíjej...", Žena počúvne radu lekára a každý deň o 4.00 začne spievať. Raz však cestuje v noci vlakom, v kupé spolu s ňou je chlap, ktorý práve spí. Blíži sa 4. hodina a žena rozmýšľa, čo spraví. Nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára a o 4. hodine začne spievať "Rozvíjej se poupátko,..."
V tom sa chlap zobudí a vykríkne:
"Čóó, to už sú 4 hodiny? "Vysoký jalovec, vysoký..."

Pidze za otcom 5-ročny syn a pyta še, čo je politika. 

-Jak by som ci to vyšvetlil.,- rozdumuje ocec. 

"Popač synu, to je jak u nas doma: 

Ja som kapitalizmus, ja zarabiam peneži a nošim jich domu. 

Mamka, to je vlada.Tota mi peneži zobere, daco sebe a co ostane ,rozdzeli podľa vlastnoho uvažeňa. 

Naša služka, to je robotnicka trieda.Tota robi a my ju placime. 

Dzedko, to s odbory. Ten dava pozor, žeby robotnicka trieda nebola vykorisťovana. 

Ty sam si ľud. Pre tebe to šicko šicke robime 

A tvujj maly braček, tak to je naša spoločna buducnojsc. 

Rozumeš tomu?" 

Chlapčik še dluho zaduma a potom hutori: "zateľ ište neznam. Necham sebe to cez noc pejsc cez hlavu." 

V noci še prebudzi pre zapach, zatože joho maly bracik še pokakal. Zajdze teda do izby rodičoch.Tam špi len matka a neda še zobudzic.Chlapec idze potom do izby služky a tam vidzi otca, jak sebe so služku akurat paradne uživa. Ani jeden sebe malej postavičky nevšimne. Chlapček še smutne otoči a za rohom vidzi dzedka, jak so zaujmom sleduje cez oblak oca so služku.Ani dzedko sebe ho nevšimne.Chlapček še rozplače a idze sebe lehnuc. 

Rano še ho ocec pyta: "Ta už znaš, čo je to tota politika?" 

Chlapec mu smutne odpoveda:"Už to znam, ale je to kus inšak, jak ši mi to včera vyšvetľoval" 

"A jak je to ,vyšvetli mi to prošim ce?" 

"No, kapitalizmus zneuživa robotnicku triedu. Odbory še tomu nečinne prižiraju, zatieľ , co vlada tvardo špi. Ľud je šickym ukradnuty a naša spoločna buducnosc leži v sračkoch!"

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte žít v téhle krásné zemi. A navíc mi ještě laskavě zajišťujete ubytování, stravování, kapesné, lékařskou péči a vzdělání zdarma !"
Muž ale odpoví: "Ne pane, mýlíte se, já nejsem Čech ale Róm."
Somálec jde tedy dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji všem Čechům za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího. Potřese mu rukou a řekne: "Díky vám za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí však řekne: "Nejsem Čech, jsem Arab!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se jí zeptá: "Jste vy Češka ?"
Žena mu odpoví: "Ne, nejsem Češka, já jsem z Ukrajiny."
Zcela zmatený Somálec se jí zeptá: "A kde jsou tedy proboha všichni Češi ?"
Ukrajinka pokrčí rameny, podívá se na hodinky a odpoví: "Touhle dobou jsou asi v práci !"

Ak nechcete prísť o priateľa a priateľku nezoznamujte ich spolu

LIST PRIATEĽKE:

Moja drahá priateľka, Minulý rok som sa s tebou snažil pomilovať presne 365x. Uspel som len 36x. Toto je zoznam dôvodov, prečo to nebolo častejšie:

54x bolo čisté posteľná bielizeň

17x bolo moc neskoro

49x si bola príliš unavená

20x bolo príliš teplo

15x si predstierala, že spíš

22x ťa bolela hlava

17x si sa bála, že zobudíme naše dieťa

16x ťa všetko bolelo

12x to nebola vhodná chvíľa v mesiaci

19x si musela skoro vstávať

9x si na to nemala náladu

7x si bola spálená zo slnka

6x si sa dlho pozerala na telku

5x si si nechcela rozstrapatiť vlasy

3x si povedala, že nás budú počuť susedia

9x si hovorila, že nás bude počuť tvoja matka

Z tých 36 úspešných pokusov nebola táto činnosť uspokojivá v 26 prípadoch. Pretože:

6x si tam len tak ležala

8x si mi pripomenula, že na strope je trhlina

4x si mi povedala, nech si pohnem a rýchlo to skončí

7x som ťa musel zobudiť a povedať ti, že už je koniec

1x som sa zľakol, pretože si zaspala a vyzerala ako mŕtva

ODPOVEĎ PRIATEĽKY:

Môjmu drahému priateľovi. Obávam sa, že si to trošku poplietol. Toto sú dôvody, prečo si nedostal viac:

5x si prišiel domov opitý a snažil si „osexovať” našu mačku

36x si domov neprišiel vôbec

21x si sa neurobil

33x si sa urobil príliš skoro

19x si zmäkol skôr, ako si bol vnútri

38x si dlho pracoval

10x si dostal kŕč do palca na nohe

29x si musel skoro stávať, pretože si išiel na golf

2x si sa pobil a niekto ťa kopol do vajec

4x si si ho pricvakol do zipsu

3x si mal nádchu a tieklo ti z nosa

2x si mal triesku v prste

20x si na to stratil chuť, pretože si celý deň na to myslel

6x si sa urobil v pyžame, pretože si si čítal zakázané strany v Eve.

98x si nemal čas, pretože si pozeral futbal. Alebo hokej.

V tých prípadoch, keď’ som nehybne ležala, bolo to preto, lebo si sa netrafil a robil to do obliečky. Prípadne, si si prdol, a ja som sa snažila nedýchať. Ľúbim ťa.

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka,vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých naj nemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky(vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 euro . Ohromený poštár sa pýta:“Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?“A blondínka odpovedá:“Včera som povedala manželovi, že náš poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal:Ale, je*ať ho, daj mu 5 euro. No a raňajky bol môj nápad.“

Mama lezie hore po rebríku a Móricko jej zdola hľadí pod sukňu:
-"Mami, čo to tam máš medzi nohami?"
Mama sa vyhovára:
-"Aaale, vieš, to ma otecko sekerou nechtiac..."
A Móricko na to:
-"A boha jeho, a rovno cez pi.u?!"

"Jožko! Prečo píšeš také malé písmenká!?"
"To aby sa vám ťažšie hľadali chyby!"

Budhistický vtip: Idú dvaja mnísi po moste a jeden z nich vraví: "Pozdri ako si tie jalce veselo plávajú".....A ten druhý vraví: "Ako môžeš vedieť ako sa tie jalce cítia keď nie si jalec"......a prvý vraví: A ako ty môžeš vedieť že ja nie som jalec keď ty nie si ja"