Babka rozpráva vnučke rozprávku o princovi. Keď skončí, vnučka sa jej pýta: -“Babka, aj pre teba prišiel princ na bielom koni?” -“Nie, pre mňa prišiel iba kôň.”

Konečně jsem umyla okna.

Jejda,ty sousedovic děti ale vyrostly!

Zomrie hlava rodiny. Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho činy a hlavne, aký to bol dobrý a starostlivý otec. Plačúca matka sa nahne k synovi a plačúc mu hovorí: 

- Pozri sa, prosím ťa, do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe

Ucitel: Duri, toten tvuj sloh 'MOJ PES' je uplne rovnaki jak odovzdal tvuj brat. Ti si to od neho opisal?

Ziak: Ne. To je ten isti pes.

Viete kedy je človeku najlepšie samému?

- Keď dedí.

Chlap pracuje na PC a vyskočí mu tam text: Program internet Explorer přestal pracovat.
Chlápek řekne: "To je divné, podle mě nikdy nepracoval.

Rozprávajú sa kamaráti: -Nikdy by som nechcel za ženu vegetariánku. -Prečo ? -No,  len si predstav že by v živote nedala do huby ani kus mäsa !

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15 cm nad zemí to vybere…

Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“

Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“

Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…

Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “

A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“

Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.

A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“

Medvěd odpoví: „Ne nemám.“

A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!

Anketa v Anglii:
Myslíte, že polští přistěhovalci jsou problém?
30% - Yes,it is a big problem
70% - Nie widzę żadnego problemu, kurwa!

Přijde slepec na pláž a začne si nafukovat pannu. Přijde k němu cizí muž a říká: "Pane, toto zde nemůžete." 

- "Prosím? Proč bych nemohl? Jsem tu u vody?" 

- "Ano, ale to je úplně jedno. Tohle zde provozovat prostě nesmíte, jsou tu děti." 

- "A co jako? To je mi jedno." 

- "Chlape, já vám tu nafukovací pannu zkrátka zabavím a hotovo!!" - "Jakou nafukovací pannu?" 

- "No tu, co si právě nafukujete." 

- "A do prdele, to ovšem znamená, že jsem celou zimu šukal s kajakem!"