Fero hovorí chlapom v krčme : “Chlapí neuveríte čo sa mi včera stalo ,žena ma poslala ku psychológovi  na nejaké stretnutie alkoholikov , aby som prestal piť .Pre pokoj v rodine som tam išiel .Postavil som sa z lavice a vravím:” “Ahoj, volám sa Fero a som alkoholik .Smiešny chlapík v čiernom sa ma pýta : ” Pane a ste aj teraz opitý  ? “Vravím : ” nie, nie som ,dal som si iba pár pív …prečo sa pýtate ? ” „ LEBO TOTO JE KOSTOL !“

Nesnáším ty nadržený jogurty, co vždy při otevření vystříknou

"- Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?''
- ''Nie. A kde ich máš?"

Svadba, všetci pripravení, oddávajúci už nervózne pokašliava, len ženích s nevestou nikde. Konečne udychčaný pribehli a oddávajúci mierne nahnevane: “Už je desať minút po začiatku, kde ste?” Nevesta príde až k nemu a pošepká mu: “Viete, my ešte … ja som mu ešte na záchode vyfajčila.” Oddávajúci zašepká naspäť: “A to to nemohlo počkať po svadbe?” “Nemohlo,” zašepká nevesta, “on ešte nevie, že po svadbe má smolu!”

Príde muž do baru a pýta si deci vodky. Čašníčka mu ju donesie, no mužovi sa niečo nezdá:
- Zdá sa mi, že ste mi dali trochu málo!
- Veď rýchlejšie vypijete.
Tak muž vypije vodku a zaplatí. No čašníčka nato:
- Prepáčte, ale zaplatili ste málo!
- Veď rýchlejšie spočítate.

Chcem sa dať rozviesť, pán sudca!
- A čo je motívom, pani?
- Bol mi neverný!
- Ako to viete?
- Zistila som, že naše deti nie sú jeho!

Podľa štatistík priemerný Slovák sexuje 89-krát do roka

Krásne tri mesiace mám vo výhľade!!!

Nebars šumna Mara naznačuje Piťovi -dneškaj večar budu dzvere do mojej chyži otvorene - ta ľem žeby ši neprechladla

- Počul si o havárii, ktorá sa stala pri komíne mestskej teplárne? - A čo sa stalo?- Hneď vedľa komína spadol policajný vrtuľník.- A ako sa to stalo?- V noci čakal, až mu naskočí zelená a zatiaľ mu došlo palivo.

Predajňa kníh vo veľkom meste vypíše konkurz na podomových predajcov. Do konkurzu sa prihlási aj jeden koktavý. Povedia mu, že vzhľadom na jeho handicap nemajú oňho záujem. Presvedćí ich a na skúšku mu dajú predávať Biblie. Po dvoch dňoch sa vráti a zistia, že predal 30 Biblií. Spýtajú sa ho ako je to možné, že predal za dva dni 30 Biblií, keď na predajni predajú mesačne maximálne dva kusy. On odpovedá: 

"Veľmi jednoducho: zaklopal ssoomm nnna ddddvere a sppýýttal ssom ssa iiiich kukukupiiitttee bbibbbiliu aaaallebbo vvám jju pppreccííttaam?