Vrátil sa Tóno z krčmy a hovorí manželke: - Tak si predstav, že domovník v krčme tvrdí, že sa vyspal so všetkými ženami v bytovke okrem jednej! Manželka sa zamyslí a hovorí: - No, to bude tá nafintená štetka na prízemí

Otec leží na smrteľnej posteli a vraví svojim deťom: "Viete deti, keď som bol mladší mal som peniaze, autá, ženy ... ale raz prišiel môj kamarát a povedal, že sa mám usadiť, mám mať rodinu a deti, lebo na smrteľnej posteli mi nebude mať kto ani pohár vody podať. A viete čo je najhoršie??? ... Že ja vôbec nie som smädný ... "

Povídají si dva: "Já jsem vlastně vzorný manžel," medituje první. "Nepiju, nekouřím, své ženě jsem věrný, na fotbal nechodím, myju podlahu, zametám. Vstávám v šest a v deset jsem v posteli." "Máš pravdu," přitakává druhý, "už abychom z toho kriminálu vypadli....!!"

Tma sú mŕtve fotóny, ktoré vyzabíjal Chuck Norris.

- Konečne sa mi podarilo zbaviť prebytočných 75 kíl.
Hovorí jedna priateľka druhej,
- Nehovor, ako sa ti to podarilo?
- Rozviedla som sa

Indián sa už 3 dni miluje so svojou ženou. Zrazu prestane, zlezie z nej, napije sa ohnivej vody a hovorí:
Teraz ma dva dni neuvidíš!
Ona,si vydýchne a hovorí : Ideš na lov?
On: Nie, rozdáme si to odzadu!

Ďuri,poc zo mnu do ľesa na drevo.
-Nemožem,ňemam šekeru.
-Ta vtedi podzme do karčmi.
-Ňemožem,tam mam šekeru.

Najsmutnejšie scéna z filmu, ktorú som videla bolo, keď si žena po sexe vzala svoj pohárik a ešte stále v ňom mala kocku ľadu

Učiteľ sa pýta detí v triede: Čo chceš byť, až vyrastieš, Miško?
- Chcem byť multimilionár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu k*rvu, dám jej Ferrari, milión dolárov, byt v Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatú Visa kartu a milovať sa s ňou budem trikrát denne.
Učiteľ bol šokovaný, ale napokon pokračuje v lekcii ďalej:  A ty Natalka?
- Chcem byť Miškova k*rva...