Som rýchly a vytrvalý !!! Rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží.

Přijde pan Novák na nádraží a ptá se přednosty: 

"Jede ten vlak na Písek?"

A přednosta na to: "Ne, na páru."

Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej
ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala alabastrovým práškom. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.
-"Rovnakú si kúpili Šterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?"
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať.
Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele,
odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal
uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
-"Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Šterbovcov dva dni v pozore ako k...t a nedali mi ani pohár vody!!!:-)

Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. 

„Jsem papež!“ 

„Papež, papež,“ brouká si pod vousy svatý Petr. „Lituji, nemám nikoho toho jména ve své knize zaneseného.“ 

„Ale, ale . . . já jsem byl přece zástupce Boha na zemi!“ 

Svatý Petr, překvapen: „Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl.“ 

Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: „Já jsem byl hlavou katolické církve!“ 

„Katolická církev ... to jsem nikdy neslyšel,“ na to svatý Petr. „Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa.“ 

Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: „Poslyš, tady je jeden, ten říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?“ 

„Nee,“ odpoví Bůh. „Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše. Ježíííši!“

Ježíš přiběhne: „No, otče, co je, co se děje?“ 

Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci. 

„Moment,“ řekne Ježíš, „půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky.“ 

Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: „Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten kroužek rybářů, který jsem před 2000 lety založil?“ 

„Tak ten ještě existuje!!!“

Vojde sprievodca do kupé kde je osem rómov!
- Lístky si prosím! Jeden z nich mu podá lístky.
- Vás je tu osem!
- Šak hej!
- Ale lístkov je len sedem!
- Šak hej!
- Jeden z vás cestuje na čierno!
- Šak hej! Ale ktorý?

Vedeli ste, že:

77 pív, mínus váš

vek, 

plus 40 eur sa

rovná váš rok narodenia??? :)

Medzi ženami a parkovacími miestami nie je rozdiel...
Tie najlepšie sú stále obsadené a tie voľné sú už iba pre telesne postihnutých.

Komu nesiete tú kyticu?
Susede.
Tá sa isto poteší.
Hm, čo ja viem? Dnes má pohreb.

V Spišskej Novej Vsi zastaví policajná hliadka auto, ktoré ide po ceste dosť kľukato. Policajt sa pýta: „Pán vodič, pili ste nejaký alkohol? Šofer: „Šesc píva, dva vodky, štyri borovičky a liter vínka.“ Zdesený muž zákona na to: „Ste ochotný aj fúkať?“ Šofér: „Ta šak co mi neveríce?“

Žiješ iba raz, tak nezabudni byt 15 hodín denne na internete a strácať čas s ľuďmi, ktorých ani nepoznáš.