Rozprávajú sa dve kamarátky.
"Počuj. Ten môj muž stále pije pivo!"
"Dám ti radu. Kúp mu sud piva a daj mu tam ropuchu. Keď ju nájde, pivo sa mu zhnusí."
Stretnú sa po nejakom čase.
"No čo? Pomohlo to?"
"Všetko som urobila ako si vravela a keď som prišla domov, tak muž držal ropuchu za nohu, triasol s ňou a kričal: VYPĽUJ TO TY SVIŇA!"

- Čo sa zmenilo po novembri 1989?
- Namiesto Česť práci sa hovorí Máš prácu?

Čuj tu. Ňejdzeš sebe zatancovac?

Oh, jéj, áno s radosťou...

No ta ic, bo sebe ňemam dze šednuc...

Keď ráno začujem zvuk budíka, mám pocit akoby do mňa strelili.
- A okamžite vyskočíš?
- Nie! Ležím ako zabitý

Manžel mi rekl, že nášemu vztahu chybí jiskra...

Tak jsem ho vzala paralyzérem. Až se probere, zeptám se ho na náš vztah znova!

Na konci TV novin vyzvala moderátorka, aby se ozvali muži, kteří zažili domácí násilí... 

Manžel si vzal papír a tužku a začal si psát uvedený email. 

Asi mu dám znovu přes hubu......

Pri pive diskutujú kresťan, protestant, moslim a žid.

Katolík: Som tak bohatý, že si kúpim ERSTEBANK
Protestant: Ja si kúpim General Motors
Moslim: Tak to ja si kúpim Mincrosoft
Žid dopije: Mám zlú správu, nič nepredám!

Medzi mužmi a ženami je zásadný rozdiel v spôsobe chápania vety:
"Pri tom filme som minul/a celý balík vreckoviek"

Viete, čo mi dnes napadlo?

Sneh.

Mladí si kúpia nové video. Púšťajú si večer filmy, keď príde do izby svokra: Čo to máte? Vysvetlili jej a ukázali, ako to funguje a za chvíľu išli spať. Svokra však narazila aj na porno a pozerá ho až do rána.
Mladí vstanú a video ešte stále hrá: Mami, čo tu ešte robíte?
- Premýšľam deti moje, ako som premárnila celý svoj život!