Čo si kúpil žene na Vianoce? Dám jej podnos. Vidiiiš dobrý nápad aj ja tej mojej pri.ebem

Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope. „Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas?“ pýta sa sused. „Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?“ pýta sa ho muž. „Ale kde! V našom byte horí a cez ten dym nič nevidím.“

Muž, to je ten úžasný tvor, ktorý sa po vynesení smetí správa tak, akoby upratal celý dom...

- Ďoďu, vylez spod tej skrine, nech ťa zabijem. - Maňo, ja som pán domu, budem si kde chcem !

Manžel prišiel domov a vidí v kuchyni na zemi ležať mŕtveho syna.

Pýta sa manželky čo sa stalo.

„Boli sme v Bratislave v obchodnom dome, že mu kúpime topánky. Chodili sme po predajni a hľadali skoro hodinu, pokiaľ sme našli také, čo sa mu páčili. Predavačka doniesla a on si ich vyskúšal. Povedala som, aby sa poprechádzal po predajni, aby vedel, či sú mu dobré. Povedal, že sú výborné a dobre mu sedia. Tak som mu ich kúpila. Predavačka ich zabalila do krabice a išli sme na vlakovú stanicu. Tam sme čakali skoro hodinu na vlak. Tak som mu znova povedala, aby si ich znova vyskúšal, keby ho tlačili, tak ich pôjdeme vymeniť. Skúšal si ich, prechádzal sa a že sú dobré.

Tak sme došli až domov a tu mu hovorím, aby si obul nové boty, že ideme na prechádzku, aby v dedine videli, že má nové lakované topánky.“

Obul si ich a že: „Mama mňa tlačia“.

„No nezabil by si ho?“

 Čo majú muži v hlave?

-Chrobáka mozgožrúta...

 A čo tam robí?

-Umiera hladom...

Lezú dvaja skialpnisti a zrazu jeden spadne do priepasti. Ten druhý sa nahne nad priepasť a volá:
- Jano, si tam?
- Som.
- A si celý?
- Som celý. Aj ruky, aj nohy mám v poriadku.
- Aj chrbticu máš v poriadku, nemáš porušenú miechu?
- Nie, nemám.
- Tak potom, čo tam toľko robíš? Vylez von!
- Nemôžem! Ešte som nedopadol...

Babka s dedkom idú do mesta a vidia nápis NIVEA OMLADZUJE. Tak si ju kúpia a idú do lesa, že ju tam vyskúšajú. Po chvíli sa stretnú a babka hovorí.
- Dedko, ono to fakt funguje. Utekala som ako 15 ročná.
- Máš pravdu babka, ja som sa dokakal ako trojročný.

Príde Ježiš do krčmy a posadí sa. Čašník ho upozorní: “Tu si nesadajte, lebo tu sedia štamgasti. Vyhodia vás!” Ježiš nereaguje. Ku stolu prídu slepý, hluchý a cigán. Napodiv ho nechajú sedieť medzi sebou. Ježiš: “Za to, že ste ma nevyhodili sa vám odvďačím!” Dotkne sa slepého, slepý vyskočí … “Ja vidím!” Dotkne sa hluchého, hluchý vyskočí … “Ja počujem!” Otočí sa k Cigánovi a ten na neho: “Na mňa nesiahaj, ja mám invalidný dôchodok!”

Môj najmilší Lukáško, od tej doby, čo som sa s Tebou rozišla, nemôžem

spať.

Môžeš mi prosím odpustiť a na celé to nedorozumenie zabudnúť? To, že nie

si so mnou, mi láme srdce.

Bola som úplný blázon.Teba nemôže nikto nahradiť. Milujem Ťa z celého

srdca. Tvoje jediné Káčátko.

P. S. Blahoželám k výhre toho jackpotu.