Matka dohovára svojej 15-ročnej dcére:
- Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš.

Pyta sa pani ucitelka,ako maju deti radi Fica.
Prihlasi sa prve dievčatko:"Sim,sim, ja ho mam tak rada, ze si honecham vytetovat na prso
a ako mi prsia porastu,tak sa bude pan Fico zvacsovat
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem vdruhom stave,tak porastie s mojim miminkom",hovori druhe dievcatko.
Nakoniec se prihlasi Moricko:"Ja si ho necham vytetovat na curaka.Bud pojde do pice, alebo bude visiet.

Manželia žijú spolu už 50 rokov. Každú nedeľu chodili do kostola, ale dedko vždy zaspal tak si babka prichystala ihlu, ktorou bude dedka budiť.V kostole položil kňaz rečnícku otázku:
Ako voláme najvyššieho spasiteľa a otca Ježisa Krista?
Dedko vtedy zachrápal, tak ho babka pichla palicou, dedko sa prebudil a zakričal:
Panebože!
Kňaz bol z toho prekvapený, za celý svoj život ako kňaz nevidel taký záujem o Božie slovo. Po pár minútach dal daľšiu rečnícku otázku:
Koho Boh poslal ako vykupiteľa??
Dedko zase zachrápal, tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakričal:
Ježiši Kriste !!
Kňaz znovu prekvapený, ale pokračoval, nakoniec položil poslednú rečnícku otázku:
Čo povedala Eva Adamovi, keď mu porodila 300 dieťa??
Dedko znovu zachrápal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakričal:
Ešte raz ma tým pichneš, tak ti to vytrhnem a strčím ti to do riti!!!

Telefonuje syn s mamou.
- Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom?
- Samozrejme, synček!
- Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý...
- Och! To je skvelé, synček!
- Mami, chceli by sme u vás žiť...
- Dobre, synček, bude nám spolu veselšie.
- ...ale ona je Cigánka...
- Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!!
- ...a má štyri deti...
- Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať.
- Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt.
- To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni..
- ...a čo ty? Mami...
- Ja sa idem teraz obesiť...

Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák - no, už je dobře? Výborně chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?"

-Prečo držíš tú sliepku tak dlho za krk?
- Varím podľa kuchárskej knihy. Tam je napísané: Sliepku pol hodiny mierne dusíme.

Internetová služba? Mně doktor zakázal sladké, prosím pošlete mi dvě bedny polosuchého.

Tri najrýchlejšie spôsoby šírenia správ:

* telefón
* internet
* povedať to nejakej žene

V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
- Tento pacient má neukojitelnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať...
Prídu do ďalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
- A tomuto je čo?
- Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu poisťovňu...

Pýta še Anča Erži:
- Sluchaj tu, Eržiko, jaké to je, kec še miluješ s Anderom? šak von jaký veľký bruch má?
Erža odpovedá:.
- Jooj, nesci znac, šak to jak keby še na tebe zvaľila veľká skriňa s malým kľúčikom