Aká je to poloha jebať na tašku? - Nastúpite do busu a tašku necháte na zastávke.

Príde chlapík do kina k pokladni: „Dva lístky“. Dievča za pokladňou sa pýta: „Hobit?“ „Nie, to je manželka.“

(Rozhovor Čecha a Slováka)Slovák: „Mám novú manželku - Betu.”
Čech: „Kolik je Bete?”
Slovák: „Dvakrát, trikrát do týždňa.”
Čech: „Nee, kolik je Bete?”
Slovák: „Však ti vravím - dvakrát, trikrát do týždňa!”
Čech: „Nee, já myslím, jak je Beta stará!”
Slovák: „No, horšie ako tá mladá...”

Prečo majú niektorí muži nohy, do O? Lebo čo sa Pánu Bohu nepodarilo, dal do zátvorky!

Kamila sa zdôveruje priateľke:
- Včera mi muž povedal, že ak umriem skôr ako on, dá mi vytesať na náhrobok "STUDENÁ AKO ZAŽIVA."
- A čo ty na to?
- Že ak umrie skôr on, dam vytesat iba "KONEČNE TUHÝ.

Príde mladý indiánsky bojovník k náčelníkovi kmeňa a vraví :
-Chcem sa oženiť !
-Nedbám, no ty ešte nevieš čo ako treba so ženou robiť. Tak choď za osadu, tam je taký bútľavý strom s neveľkou dierkou, tam si to najprv natrénuj…
Stalo sa. Po svadbe ide mladý indiánsky bojovník so svojou mladou manželkou do vigvamu. Ako si ľahnú, udrie ju celou silou niekoľko ráz po ritke. Mladá žena zaplače:
-Čo to robíš ?
-Len pekne lež ! Ja som sa to už naučil. Najprv treba osy vyhnať…

Chlap so ženou v posteli v tom najlepšom. Žena vraví mužovi:
- Miláčik, urob mi dieťatko.
On na to:
- Paci-paci-pacičky...

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom
boxe.
Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny.
Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý deň.
Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan
šiel pozrieť, či nepomreli.
Otvorí box, bača mu strašnú strelí a vyhodí ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, takú j*bli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on, k*k*t, ešte dvere otvára..

-Si tak krásna!
- Óóó, ty lichotnik!
- Najradšej by som ťa znásilnil!
- Óóó, ty násilník!
- Chcel som povedať "pripraviť o panenstvo".
- Óóó, ty kúzelník..!

Exkurze na infekčním. Primář ukazuje na opancéřované dveře:"Tak za těmito dveřmi je náš nejtěžší pacient, má HIV, HBV, HCV, Treponemu, Ebolu a prasečí chřipku"
"A co mu na to dáváte?"
"Ále, různě, palačinky, pizzu, koláče...."
"A to pomáhá?"
"Ne, ale dobře se to strká pod dveřma."