Najvekše cigaňstva na vychodze*
1. Kapurkova
2. Podz idzeme na jeden
3. Fakturu som vyplacil
4. Dopijem a idzem domu
5. Ale fakt pošľedny
6. Šicko porobeno
7. Nesciham
8. Potom še vyrovname
9. Neidzem do karčmy ale na urad
10. Jutre zrobim ** *
11. Pridzem z roboty rovno domu
12. Nič še nebuj, šicko vybaveno

Muž verzus auto:
0 - 20 rokov: muž je ako FIAT - malý a šikovný,
20 - 30 rokov: muž je ako PORSCHE - rýchly a energický,
30 - 40 rokov: muž je ako MERCEDES - perfektný,
40 - 50 rokov: muž je ako ŠKODA - sľubuje viac, než môže urobiť,
50 - 60 rokov: muž je ako TRABANT - treba ho ručne naštartovať,
viac ako 60 rokov: treba vymeniť značku.

Muž: “Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?”
Žena: “Neviem….”
Muž: “Ale fakt, povedz!”
Žena: “Čo ja viem…”
Muž: “Veď niečo musíš chcieť!”
Žena: “Nevieeem!”
Na druhý deň cestou z roboty nájde muž kúsok hrdzavého plechu, schová si ho, zabalí a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena ho rozbalí a hovorí: “To čo je, do riti?”
Muž: “Neviem.”

V škole:
- Máš domácu?
- Hej.
- Tak nalej!

Príde žena do obchodu a pýta sa:
- Môžem si vyskúšať tie šaty vo výklade?
- Ale kľudne, keby ste chceli máme aj kabínku!

Lyžovačka v Tatrách:
Pýta sa náhodný zahraničný turista lanovkára:
”Prečo stojí viac ľudí v rade pred bufetom ako v rade na lanovku?”... Z bezpečnostných dôvodov.

Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla jedného muža na citlivom mieste.
- Prepáčte, nechcela som.
- Slečna, ja som šachista. Chcela - nechcela, keď ste sa raz figúrky dotkla, musíte s ňou hrať!

"Prišlo mi upozorneni­e, že som ako jeden z posledných­ zamestnanc­ov nevyplnil­ anonymný­ dotazník.

Vojdze chlop do potravín že sebe daco rýchlo nakúpi a predavačka na ňoho kriči.
Mladý pan dze mace košík?
A co kušem?

Príde černoch k lekárovi a vraví:
- Pán doktor, bolí ma hrdlo, mám teplotu a skrátka necítim sa dobre.
Lekár premýšľa a hovorí:
- Vyzlečte sa do pol pása a kľaknite si do ľavého rohu ordinácie.
Pozerá, pozerá a o chvíľu vraví:
- To nie je ono. Kľaknite si do pravého rohu.
Lekár zase pozerá a potom vraví:
- Kľaknite si ešte doprostred miestnosti.
Černoch už má toho dosť a pýta sa:
- Pán doktor, viete už konečne, čo mi je?
- Máte chrípku, to viem už dávno, - odpovedá lekár, - ale chcem si kúpiť čierny stolík a neviem kam ho dať.