Staršia pani napomína zamilovaný pár, ktorý sa počas filmového predstavenia objíma a bozkáva:
- Prepáčte, ale nemohli by ste to robiť doma?
- Nemohli, odvetí muž, manželka by mi to nedovolila!

Rozhovor v krčme:
- Počúvaj, nevieš, o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou, keď sú samé?
- No o tom o čom aj chlapi.
- Hej? Svine!

Prečo sú spermie v spermobanke také drahé? Lebo je to ručná práca.

Miláčik, zajtra máme výročie svadby. Mám zabiť kohúta?
- Nieee, preboha, veď on za to nemôže!

Psychiatr se ptá paní Novákové: "Vyskytuje se u vás v rodině nějaký případ duševní úchylky?"
"Jo, jo, pane doktore. U mýho muže. Už dvacet let si myslí, že je hlava rodiny.

Stará žena leží na smrteľnej posteli a hovorí:
- Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade.
A on na to:
- Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zasa v kuchyni!

Slovák dostane v nemeckom mestečku defekt.
Nemci sa pýtajú, čo sa stalo.
Slovák na to: "Nevidíš? Tak trochen gumen pukken.

Pán doktor, akoto, že vám idú tak dobre kšefty?
- To je jednoduché. Špecializoval som sa na liečenie svokier. Keď sa to podarí, tak platí dcéra, a keď nie, tak platí zať.

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc, než vám noha...!!!"

Slovensko sa podľa najnovších informácií umiestnilo na druhom mieste v pití alkoholu.
Žena sa pozrie na muža a muž vraví:
- Čo pozeráš? Robím, čo môžem.