Stále sa hovorí o škodlivosti alkoholu, ale kedykoľvek sa vyskytne epidémia, vždy pochádza z vody.

Moje žena mi vytkla, že bych měl konečně dospět. Na to jsem nemohl nic říct.
Ono se se 45 gumovými medvídky v hubě moc mluvit nedá.

Príde 80-ročný dedko na komplexné vyšetrenie.
Na príjme v nemocnici mu sestra vraví:
Dedko, pôjdete hore na prvé poschodie - tam vám vezmú moč.
Potom pôjdete na druhé - tam vám vezmú stolicu.
Potom pôjdete na tretie, kde vám zoberú krv a potom na štvrté, # # > kde vám zoberú spermie.
No a potom zídete sem dolu a s výsledkami pôjdete pánu doktorovi."
A dedko vraví:
"Seriem vám na vaše schody - tu vám nechám trenírky a zoberte si z nich, čo potrebujete!

-Vážení hostia,nesadajte si,prosím na ten diván.Je plný ploštic.
-A prečo ho nevyhodíte?
-Skúšali sme to.Ale tie potvory ho zakaždým prinesú späť.....

Na skúške z pôrodníctva sa pýta nádejnej medičky a budúcej lekárky, pán profesor: - Povedzte mi kolegyňa, čo je to predčasný pôrod? - To je predsa to, keď sa dieťa narodí predčasne, teda pred svadbou.

Rozprávajú sa dve ženy:
- Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.
- Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa.
Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká 10 minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví:
- Hik, kocúrik ešte kvapôčku!

Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce ? ? ?
- Býk to vycíti.
- A ty čo do piče? Maš nádchu ?

Zena pride domov a najde manzela ako s detmi pozera porno. „Ty si sa asi zblaznil?!“ „Prosim Ta, ukludni sa, toto je detske porno..“

Ptá se paní učitelka v první třídě, kdo umí ve větě použít slovo URČITĚ.
Vyvolá Mařenku, a ta říká:" Stromy jsou URČITĚ zelené."
"Kdepak," řekne paní učitelka. "V zimě jsou přece stromy hnědé."
Ptá se Jiříka, ten odpovídá: "Nebe je URČITĚ modré."
"Kdepak," řekne učitelka, "nebe může být přece i šedé nebo oranžové."
Vzadu se krčí Pepíček. Paní učitelka ho vyvolá a Pepíček se zeptá: "Má prd hrudky?"
Paní učitelka vyděšeně odpoví: "Ovšemže ne!"
"Aha," na to Pepíček, "tak to jsem si URČITĚ nasral do kalhot....!!"

V reštaurácii sa hosť pýta:
-Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
-Toto mäso je z capa.
-A ako ste to spoznali?
-No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.