Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí:
- Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť.
Zo spálne sa ozve manželka:
- Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť.

Starému dedovi nahovorili, že keď bude jesť veľa chleba, tak sa mu ešte
postaví.
Dedo príde do obchodu a hovorí:
"Prosím si tri chleby!"
Predavačka na to: "To je pre Vás, dedko ??"
"Áno!"
"Veď Vám stvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dajte mi ich päť!!!

Sťažuje sa Pinocchio Gepettovi:
- Ja smoliar, mam neustále nejaký problém s dievčatami. Sťažujú sa, že im po mne zostane na intímnych miestach vždy zadretá nejaká trieska.
- Vezmi šmirgeľ a riadne si ho vyhlaď.- radí mu Gepetto.
Po niekoľkých dňoch.
- Tak čo Pinocchio, čo teraz hovoria dievčatá? .....
- Kto by potreboval dievčatá.

Úvaha alkoholika:
Keď sa stane niečo zlé, pijeme, aby sme na to zabudli. Keď sa stane niečo dobré, pijeme, aby sme to oslávili. Keď sa nestane nič, pijeme, aby sa niečo stalo

Chuck Norris je prvý človek na svete, ktorý dal kyklopovi päsťou medzi oči.

Rozprávajú sa manželia:
- Miláčik, ako krásne dnes voniaš, ty si si určite kúpila nový parfum.
- Nie, ja som sa obliala poldecom borovičky.

 Baví se dvě kamarádky:
„Víš, že spolu Macháčkovi už 14 dnů nemluví?"
„Vážně? A proč?"
„No, Macháčková požádala manžela o tři stovky, že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned tisícovku...."

Rozhovor 2 Čechov :
- Nazdar vole.
- Čus vole.
- Jak vole?
- Fajn vole.
- Jo vole.
- Hele vole.
- Kde vole ?
- Tam vole.
- Ty vole

"Policajt zastaví vodiča.
- Pane, nesvieti vám pravý heligón.
- Hádam halogén, nie?
- Aha, tak pán je ešte aj suterén.
- Hádam suverén, nie?
- No tak pozor priateľu. Používať cudzie výrazy je občas rizoto."

Protiklady sa priťahujú....Napríklad: Mladé chudobné dievčatá a bohatí starší pán.