Babke ukradli bicykel. Okoloidúci sa pýta:
- A volali ste políciu?
- Áno.
- A čo vám povedali?
- Že oni to neboli.

Turistka sa pýta miestneho obyvateľa:
- Prosím vás, ako sa dostanem čo najrýchlejšie do nemocnice?
- Zavrite oči a prejdite cez križovatku.

Malý černoško sa pýta Boha:
- Prečo si mi dal takú čiernu kožu?
Boh na to:
- Lebo bledá je veľmi jemná na slnečné africké lúče.
Černoško sa opäť opýta:
- A prečo mám také krátke kučeravé vlasy?
Boh na to:
- Pretože dlhé vlasy by sa ti zamotávali do afrických stromov.
Černoško sa opäť pýta:
- Tak prečo som sa potom narodil v Margecanoch?

Chuck Norris vie utopiť vodu.

Na uvalené sankcie USA na Rusko za násilné pripojenie Krymu k Rusku, volá nahnevaný Putin Obamovi:
- Len nevyskakuj, nezabúdaj, že aj Aljaška kedysi patrila Rusku!

Dúfam, - pýta sa doktor pacientky, - že odvtedy, čo váš manžel musel zaplatiť bolestné, vás už nebije?
- Nebije, pán doktor, ale mám taký pocit, že si na to šetrí peniaze.
- Prečo si to myslíte?
- Vždy, keď príde domov, sa na mňa škaredo pozrie, zúrivo vytiahne 20 eur a dá si ich do pokladničky.

Malý Miško radostne volá:
- Mamička, ja som sa už naučil písať!
- Áno, drobec? To je výborné! - poteší sa mamička. - A čo si napísal?
- Čo ja viem? Čítať ešte neviem.

Pacient sa preberie na izbe po operácii, príde k nemu lekár a hovorí:
- Pán Novák, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a druhú zlú.
Tá zlá je, že sme vám omylom amputovali zdravú nohu. Ale tá dobrá je, že tú chorú sa nám podarí vyliečiť.

Ideálny pár je, keď on má postavenie, ona postavu.

- Jožo, ty veríš v reinkarnáciu?
- Samozrejme. Odkedy zomrela svokra, som ako znovuzrodený.