Sedí dva na kožním. "Co máte?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
"Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí:
"Pijte whisky, nebudete mít červíky."

Ptá se soudce ženy: "Kolik vám je vlastně let?"
"Světlo světa jsem spatřila před třiceti lety."
"A kolik let jste byla slepá?"

Stárnu.
Dříve plná peněženka kondomů, kdyby byla nějaká akce.
Teď plná peněženka zákaznických karet, kdyby byla nějaká akce.

Mladý muž stojí pri otvorených dverách a vysvetľuje:
- Idem vás požiadať o ruku vašej dcéry. Je to však len formalita.
- No dovoľte!

- hnevá sa budúci svokor
- "Kto vám povedal, že je to len formalita?

- Gynekológ.

Zlodej sa na Štedrý deň dostal do väzenia. Bol z toho celý namäkko:
- Ach, či som ja len nešťastný. Každý je doma pri rodinke alebo v kostole. Bože, to by sa kradlo.

Hádka so ženou je ako koncert , najskôr novinky potom sa vraciame k starým hitom , ale pozor pri hádke so ženou pamätaj na jedno , že všetko čo povieš môže byť použité proti tebe....

Bača Jano je v kúpeľoch, v Piešťanoch. Raz na prechádzke pozoruje ako príde dievčina k automatickej váhe, vhodí do nej mincu a postaví sa na váhu. Pozerá sa na číselník a nespokojne cmuká. Dá dolu kabátik, znova vhodí mincu a postaví sa na váhu. Nie je spokojná...
Tak si dá dolu topánky a celé sa to opakuje. Potom si dá dolu svetrík a opäť vyberá z vrecka mincu. Vtedy k nej podíde bača Jano a hovorí:
- Nechajte, slečna. Odteraz to platím ja!

Na operačním sále nemocnice v Basře je pod stolem slyšet mňoukání.
"Mazej ven ty potvoro!" Křičí na kočku chirurg.
Mňáááúúú... mňáááúúú...
"No dobře! Tady máš kousek, ale už vypadni!"

- Mamka prečo ocko behá po lúke ako šialený?
- Nepapuľuj a nabíjaj!