Akosi sa mi nechce ísť na návštevu k tým Horákovcom... hovorí muž žene.
- Mne sa tiež nechce, priznáva sa manželka, - ale keď si predstavím ich radosť, keď neprídeme, tak radšej pôjdeme...

Jano príde domov riadne nacenganý. Motá sa po byte až nakoniec volá:
- Stará, začni už nadávať, neviem trafiť do postele.

Pridze Ďoďo zos sauny a takoj hutori Johanke:
- Johanko, teraz som vidzel chlopa, co mal na intimňim mejscu vytetovane ŠARIŠSKÉ DRAVCE....... I ja sebe take dam
zrobic!
-Ty? Šak tebe še tam ani SOĽ nezmejsci...

Vzali sa osemdesiatročný dedko a osemnásťročná dievčina. Dedko hovorí: -No, tak začni s tým sexom!
-Ja som to ešte nikdy nerobila ! Ja o tom nič neviem!
-Výborne, zvolá dedko, ja som zase všetko zabudol...

Príde M. Tyson domov s rozbitým nosom a podliatinou pod okom. Žena sa ho pýta, čo sa mu stalo.
- Ale, prepadli ma chuligáni a zobrali mi sto dolárov.
- Teba, profesionálneho majstra sveta, zbili a okradli?
- No prepáč! Nebudem snáď boxovať za sto dolárov.

Dvaja Kubánci preplávajú do USA, a keď vyjdú na breh, jeden hovorí druhému, že Američania jedia psov, a ak chcú zapadnúť, musia jesť psov aj oni. Tak idú ku stánku s nápisom Hot-Dog a vypýtajú si dva. Keď ich dostanú, jeden z nich rozbalí rohlík a začne zvracať. Keď skončí, spýta sa druhého:
"A ty si dostal ktorú časť?

Na prvej hodine v tanečnej. Jeden mládenec tancuje s krásnou slečnou a aby sa odreagoval, tak jej stále stláča zapínanie na podprsenke. A ona na to:
"Prosím vás, čo to robíte?"
"Ja na vás zvoním."
"Aha, mne sa zdalo, že dole niekto stojí," hovorí slečna.

Po ulici ide smútočný sprievod. Zrazu sa k trúchliacemu mužovi nakloní okoloidúci a pýta sa:
”Manželka?”
”Nie, svokra.” odpovie muž.
”Tiež dobré.” povie okoloidúci.

Do plného autobusu nastúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami: "Pod si sadnúť, chudáčik. Taký mladý, po chemoterapii a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť!"