KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.
SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.
KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.
FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.
NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.
EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.
TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.
ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil.Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zapl
atia daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.
FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.
ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.
TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.
SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena
Bylo nebylo, Apollo přistálo na Měsíci a astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Houston, Houston, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den: "Houston, Houston, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Houston, Houston, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den: "Houston, Houston, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapi. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola."
Staršiu ženu začali bolieť kríže a pretože nemala termofor, išla si ho požičať k susedke. Ale ani tá ho nemala, tak jej navrhla,že ona v takýchto prípadoch používa svojho kocúra, a že jej ho na noc požičia. Ráno si išla susedka pre kocúra. Tá druhá jej otvára, tvár celý poškriabaná, kocúr vyletí z bytu ako šialený a práši domov. Susedka zaskočene:Čo sa tu stalo? Môj kocúrik nezvykne byť agresívny.Žena: Neviem.Kým mal lievik v papuľke, bol celkom pokojný. Ale ako som začala liať vriacu vodu, ako by do neho vošiel samotný diabol ! "
Bohatý podnikateľ si išiel zahrať do Vegas. Všetko prehral, vrátane tričká a topánok. Jediné čo mu zostalo, bola spiatočná letenka.Sadol preto do taxíka a poprosil taxikára, či by ho nedoviezol na letisko, že mu dá svoju adresu a sľúbil mu 2x toľko peňazí.Taxikár bol ale veľmi neúprosný a vyhodil ho. Chlapík to vzal stopom. O rok neskôr sa do Vegas opäť vrátil.Tentokrát ale vyhral veľké peniaze.Vonku čakal jeho "obľúbený" taxikár. Premýšľal, ako sa mu pomstí.Prišiel preto k rade taxíkov a opýtal s prvého:Koľko stojí cesta na letisko?15 dolárov.A koľko by to stálo, keby ste mi ho po ceste vyfajčil?Ozvalo sa:Vypadni!Takto oslovil businessman všetkých taxikárov v lajne,až sa dostal k poslednému, tomu, čo sa chcel pomstiť.Vliezol dovnútra a spýtal sa na cenu. Odpoveď bola:15 dolárov.Povedal teda: OK.Keď prechádzali okolo ostatných taxikárov businessman sa na nich usmieval z otvoreného okna so zdvihnutým palcom.
