Pračlovek s pramanželkou sedia spolu pred jaskyňou pri ohníku. Muž hovorí žene:

- Poď ideme sa páriť.

- Nejdem.

- Prečo?

- Nechce sa mi.

Manžel chytí bakuľu a udrie ženu po hlave a hovorí:

- Teraz už ideme?

- Nie.

- Prečo?

- Bolí ma hlava.

-Viete,čo je najkrajšie na orálnom sexe?

-To ticho!

Stretla som milenku môjho manžela. Dobre sme si pokecali. Potom sme išli každá svojim smerom.

Ona na ARO a ja na políciu

* Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a slovenským daňovým systémom?

- Francúzi majú zdanené kurvy a my máme zkurvené dane!!!

Pred chviľu som v McDonaldze vidzela jak taky fešák čapnul dzecko po ricke bo rosypalo hranolky. Vysypala som svojo a čekam

Jančo pridze domu zo školy a ma v žiackej napísano.."Váš syn nič nevie". A ocec tam dopíše.." šak zato hodzí do školy, ne?

Povedala som manželovi v hneve...

Bodaj by ti všetky ženy chceli dať!! A tebe aby sa nepostavil!!

S kávou sú rána ránami, bez kávy sú rána ranami

Ide ku mne mama. Je naštartovaná, že mi uprace. Zasa nič nenájdem...

Som sama,pretože nechápem,prečo by mi mal niekto iný posrať život,keď to v pohode zvládam sama.