Kedz še ci ňechce robic............ňerob!
Kedz še ci ňechce špivac..........ňešpivaj!
Kedz še ci ňechce tancovac......ňetancuj!
Kedz še ci ňechce pic...........premohňi še!

2 policajti počas obchôdzky vidia chlapa,ktorý dojí kravu pri jazere a krava popritom pije z jazera vodu a hovoria si: ,,pozri, tá krava premieňa vodu na mlieko, musíme ju kúpiť". Tak sa aj stalo a išli k jazeru dojiť. Keďže krava nechcela piť, tak jej jeden policajt ponoril hlavu do vody. Medzitým druhý policajt začal dojit ale nešlo mu to, tak prvý ponoril hlavu krave hlbšie do vody. Stále nič tak stále ponáral hlbšie a hlbšie a keď to tá krava už nevydržala tak sa posrala... Ten čo dojil, tak hovorí tomu čo ponáral: ,, povol, už nasáva bahno!!!"

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
„Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.“
Druhý na to povie:
„Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.“
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
„Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!“

"Pán vedúci, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."
"Z takého dôvodu vám predsa nebudem dávať voľno."
"Ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť."

Skončil gynekológ v práci a hľadal si nové zamestnanie. Práca automechanika sa mu zapáčila, a tak šiel robiť skúšky. Maximálny počet bodov bolo 100. Nastúpil pred komisiu a dostal pokyny. Mal rozložiť a zložiť motor. Všetko splnil v poriadku a týždeň na to dostal list, v ktorom sa dozvedel, že dostal 150 bodov. To sa mu nezdalo, a tak zavolal do komisie a spýtal sa, ako to, že dostal toľko bodov.
,,To je tak, správne ste rozložil a zložil motor a to celé cez výfuk."

Muž pristihne svoju ženu v priateľovom objatí.
— Ty vieš, že som ťa vždy varoval, že keď ťa prvý raz pristihnem pri nevere, zabijem ťa!
— Ale, Lojzo, veď to nie je predsa prvý raz!

Dáma sedí v kaviarni a oblečenú má superminisukňu. Dala si jednu malú čiernu kávu a kývla na čašníka:
"Mám jednu malú, čiernu..."
"To vidím!"
"...a stojí?"
"Všetkým naokolo, madam...

Jeden policajt se připravuje na schůzku a je z toho celý nervózní. A proto požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat.
"Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj."
"Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví.
"Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho policajta. A kapitán začíná radit.
"Posuň se blíž," šeptá. On se posune blíž.
"A teď ji vezmi za ruku."
"Hm."
"A teď za trup."
"Cože?"
"Za trup."
"TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA."

Sedí dedko 'dole bez' na priedomí. Príde za ním vnúčik a pýta sa:- Dedko, prečo tu sedíš od pol pása dole nahý?- Ále vieš, vnúčik môj, včera som tu sedel od pol pása hore nahý, stuhol mi chrbát, no a toto je výmysel tvojej babky!

Blondínka hrá milionára a na poslednú otázku použije posledného žolíka,volá priaťeľke,tiež blondínke.
Ahoj,Marka,tu Katka,hrám milionára a posledná-milionova-otázka je:
Ktorý z týchto vtákov si nestavia hniezdo?Orol,lastovička,kukučka alebo bažant?Marka tvrdí že kukučka a Katka vyhrá milion.
Ked večer v krčme zapíjajú výhru,pýta sa Katka Marky,ako si si mohla byť taká istá,a tá ju poučí:Bože ty si hlúpa!
Každý predsa vie že kukučky bývajú v hodinách............!!!!!!!!