Učiteľka vraví deťom v škole: - Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy. A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: - Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste? Móricko sa prihlási a povie: - V našom meste sa stavia bordel. Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí: - Kde utekáte, vy kurvy, ešte sú len základy.

Prvého apríla príde policajt do Kováčovcov a hovorí:
- Mám pre vás zlú správu, vašu mamu prešlo auto! Všetci začnú plakať.
- 1. apríl! Bol to traktor!

Príde vojak za kapitánom a bez pozdravenia mu vraví:
- Prišla za tebou tvoja žena.
- Aké za tebou? Snáď za vami!
- Nie, za nami bola včera.

Král má tri dcery. Príde za ním první z nich a ríká:
"Tati proc se jmenuji Ruženka ?"
Otec odpoví: "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek ruže na celícko, tak proto.
" Príde druhá a ríká: "Tati proc se jmenuji Fialka ?
" Otec odpoví no to je tak že když si byla ješte malá tak ti spadnul na celícko lístek fialky."
Príde tretí Cihelka a riká "Huééáááéééé"

Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to: - ...nech len zíde, dostane po papuli!

V ZOO stojí opitý chlap pred klietkou s vlkmi. Do jedného vlka hádže všetko, čo má po ruke. Vtom príde strážnik a pýta sa ho, čo to robí a čo mu ten vlk urobil. Chlapík sa otočí na strážnika: - Mne nič, ale zjedol Karkulku!

Viete, čo je maximálna bolesť? Pustiť si kazeťák na plné gule!

Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.

Maximálna škuľavosť: keď si ľavé a pravé oko pozerajú do očí.